Downloaden

Een buschauffeur is onderweg en ziet een klein geel mannetje langs de kant van de weg staan die hem vraagt te stoppen.

Nadat de chauffeur gestopt was, zei hij tegen hem: "Ik ben een klein, homoseksueel dwergje en ik heb honger!" Nou, de chauffeur heeft een goed hart en geeft hem wat te eten.

Hij rijdt verder. Na twee kilometer staat er een rode dwerg te zwaaien. De chauffeur stopt en de dwerg zegt: "Ik ben een kleine rode dwerg en ik heb dorst!" De chauffeur geeft hem wat te drinken en rijdt verder.

Even later staat er weer een man langs de weg te zwaaien. De chauffeur stopt en vraagt: "Nou, jij kleine vrolijke groene dwerg, hoe zit het met jou, hongerig --- dorstig ---?"

Goedemorgen, algemene verkeersregeling - rijbewijs en kentekenbewijs graag!

__________________________________________________________________________________________________________________

Een bus met tien personen stopt bij een bushalte.

Elf mensen stappen uit!

Drie wetenschappers geven commentaar op de gebeurtenis:

Een bioloog zei: "Ze moeten zich onderweg hebben voortgeplant."

Een natuurkundige: "Nou en? Er moet toch een meetafwijking van tien procent zijn."

Een wiskundige zei: "Als er nu iemand instapt, kan er niemand meer in."

Een bus vol psychisch zieken rijdt op de snelweg.

Na 50 km krijgt de bus pech en stopt de buschauffeur.

Hij stapt uit de auto en gaat op zoek naar de fout.

Opeens staat er een van de psychisch zieke mensen naast hem en zegt:

"Ik weet wat er kapot is - oh jee"

Buschauffeur: "Stap in de bus!" Hij blijft zoeken naar de fout.

Opeens staat de geesteszieke man weer voor hem en zegt:

"Ik weet wat er kapot is - oh jee"

De buschauffeur zegt opnieuw: "Stap in de bus!" en gaat verder met zoeken naar het probleem.

De geesteszieke man staat weer voor hem en zegt:

"Ik weet wat er kapot is - o jee!"

De buschauffeur, onbedaarlijk: "Wat is er kapot?"

De geesteszieke man: "De bus is kapot - o jee..."

__________________________________________________________________________________________________________________

Geschiktheidstest voor buschauffeurs

Vraag 1: Als een oude oma in uw bus wil stappen, doet u het volgende:

A - Ze schreeuwen tegen haar omdat ze zo langzaam is.

B - Ze klagen luidkeels in zichzelf over de last die ouderen vormen voor de maatschappij.

C - Ze wachten geduldig tot ze halverwege is en duwen haar dan tussen de deur.

Vraag 2: Wanneer u wegrijdt vanaf een bushalte, let dan op...

A - een deuk maken in de auto die voor je geparkeerd staat.

B - verwarring veroorzaken door een verkeerd knipperlicht te gebruiken.

C - om het pad van zoveel mogelijk bestuurders af te snijden.

Vraag 3: Welke van de drie methoden is correct:

De namen van de haltes worden bekendgemaakt, ...

A - als de deuren alweer gesloten zijn.

B - zodat niemand de straatnamen begrijpt.

C - wanneer het jou uitkomt.

Vraag 4: Er staan meerdere passagiers in de bus. Het stoplicht springt net op rood. Hoe reageer je?

A - Ze steken nog steeds met hoge snelheid de kruising over.

B - Ze remmen zo zachtjes dat ze midden op het kruispunt tot stilstand komen en het kruisende verkeer blokkeren.

C - Je trapt hard op de rem om je passagiers eraan te herinneren dat ze zich de volgende keer beter moeten vasthouden.

Vraag 5: Hoewel de bus helemaal vol zit, willen er nog een paar mensen instappen! Wat doe je?

A - Je moedigt je passagiers aan om te duwen en te trekken.

B - Ze vrolijken de mensen die worden doodgedrukt op met sardientjesgrappen.

C - Ze laten scheten.

Vraag 6: Stel dat er een grote plas voor de bushalte ligt. Hoe reageer je?

A - Ja.

B - Nee.

Vraag 7: Als uw bus een kruispunt blokkeert, moet u...

A - Wacht geduldig, zelfs als de anderen luid toeteren.

B - Toeter nog harder dan de anderen.

Vraag 8: Als het regent, moet je de bus nemen...

A - Stop zo ver mogelijk van het beschermende dak, zodat alle instappende passagiers nat worden.

B - Rijd zo dicht mogelijk bij de bushalte, door de plassen die langs de kant van de weg liggen.

C - helemaal niet stoppen.

Vraag 9: Als een privéauto u afsnijdt, ...

A - Haal het in en neem wraak.

B - Ram er van achteren tegenaan.

C - Laat uw passagiers via de luidspreker weten dat de idioot slechts een bejaarde man is.

__________________________________________________________________________________________________________________

Jij bent de buschauffeur.

U reist op een lijn die bestaat uit 5 stations.

Op het eerste station stappen vijftien mensen in.

Dertien personen stappen in en bij de tweede halte stappen er 18 uit.

Bij de derde halte stappen nog eens tien mensen uit.

Bij de vierde halte stappen er 9 mensen in en stapt er één uit.

Bij de vijfde halte stappen vier mensen uit.

Hoe oud is de buschauffeur?

Net zo oud als jij!!! Omdat jij de buschauffeur bent!

__________________________________________________________________________________________________________________

De een werd schrijver, de ander buschauffeur.

De schrijver zegt: "Weet je, ik ben nu zo beroemd dat ik mijn werk in zes talen publiceer."

De buschauffeur antwoordde droogjes: "Je hebt geluk, ik ben nu zo beroemd dat ik alimentatie betaal in zes verschillende valuta's..."

__________________________________________________________________________________________________________________

Een moeder zit met haar 6-jarige dochter in de bus.

Er staan een aantal prostituees bij een bushalte te wachten op klanten.

De dochter vraagt wat die vrouwen daar doen, en de moeder antwoordt: “Het zijn allemaal vrouwen die wachten tot hun echtgenoten thuiskomen van hun werk.”

Toen draaide de buschauffeur zich om en zei: "Wat voor onzin vertel je dit kind? Dit zijn prostituees die neuken voor geld!"

Het kleine meisje vraagt: "Mama, als ze seks hebben, komen er baby's, wat gebeurt er met hen?"

De moeder antwoordde: “Buschauffeur”.

__________________________________________________________________________________________________________________

Wachtrij...

Een jonge, knappe vrouw staat in de rij bij de bushalte. Ze draagt een heel strakke leren minirok, bijpassende leren laarzen en een leren jasje. De bus arriveert en zij is aan de beurt. Terwijl ze probeert in te stappen, merkt ze dat de strakke minirok haar ervan weerhoudt haar been hoog genoeg op te tillen voor de eerste trede. Hoewel ze zich schaamt, glimlacht ze even naar de buschauffeur en reikt achter zich om haar minirok iets open te ritsen, in de hoop op meer bewegingsvrijheid. Helaas is dit niet genoeg om haar been hoog genoeg op te tillen. Ze reikt weer achter zich om haar rits verder open te ritsen, maar merkt dat ze nog steeds niet bij de eerste trede kan. Ze glimlacht opnieuw naar de buschauffeur en ritst haar rok voor de derde keer iets verder open – tevergeefs; hij blijft te strak zitten en de eerste trede is buiten bereik. Dan pakt een man die achter haar in de rij staat haar bij haar heup en tilt haar grijnzend op de eerste trede. Ze is woedend en draait zich om: "Hoe durf je me aan te raken? Ik weet niet eens wie je bent!" Waarop hij antwoordt: "Normaal gesproken zou ik het met je eens zijn. Maar nadat je mijn broek nu drie keer hebt opengetrokken, dacht ik dat we vrienden waren!"

__________________________________________________________________________________________________________________

Een geestelijke en een buschauffeur komen samen aan bij de Hemelpoort, en Petrus laat de buschauffeur als eerste binnen.

De geestelijke klaagt: "Waarom komt de buschauffeur eerder in de hemel dan ik?"

Petrus antwoordde: "Terwijl u predikte, sliepen de mensen, maar toen de buschauffeur reed, waren de mensen aan het bidden!"

__________________________________________________________________________________________________________________

"Ik wil niet naar school!"

"Maar je moet naar school!"

"De leerlingen mogen me niet, de leraren haten me, de conciërge kan me niet uitstaan en de buschauffeur kan me niet uitstaan."

"Dus, je bent nu 45 jaar oud en de directeur - jij moet naar school!"

__________________________________________________________________________________________________________________

Een man met een indrukwekkend worstellichaam stapt elke ochtend in dezelfde bus. Voordat hij gaat zitten, zegt hij altijd tegen de buschauffeur: "Big John rijdt mee zonder te betalen."

De magere buschauffeur had er eindelijk genoeg van om zo behandeld te worden. Hij begon elke dag met gewichten te trainen om wat spieren op te bouwen.

Een paar maanden later voelt hij zich eindelijk opgewassen tegen de taak. Zoals gewoonlijk stapt de man in en roept uit: "Big John rijdt zonder te betalen."

De buschauffeur stapt moedig voor hem uit en vraagt uitdagend: "En waarom niet?"

Het antwoord volgt al snel: "Omdat Big John een maandabonnement heeft."

__________________________________________________________________________________________________________________

De buschauffeur

Dus, goede dag, dames en heren.

Chauffeur Georg Harthölter en zijn bemanning heten u van harte welkom aan boord van lijn 3 op weg naar het centraal station.

De Kässbohrer Setra LongLine heeft 4 nooduitgangen, die met een kleine hamer zijn gemarkeerd.

Onder uw stoel vindt u resten van kauwgom, lege colablikjes en gebruikte papieren zakdoekjes.

Wij wensen u een prettig verblijf aan boord.

Verslaggever:

Na het faillissement van de luchtvaartmaatschappij Stenkel-Air is het lokale arbeidsbureau erin geslaagd om alle werknemers van het bedrijf te plaatsen in het lokale openbaar vervoer.

Ik sta hier momenteel naast Georg Harthölter, die tot een paar dagen geleden op de transatlantische route naar New York reed en nu, na een omscholing, op buslijn 3 op de route Blömkerallee-Hauptbahnhof rijdt.

Meneer Harthölter, hoe gaat u om met deze verandering?

Hartölter:

Nou ja, deels ja, eh, aan de ene kant zijn er natuurlijk voordelen, te beginnen met het feit dat het landingsgestel in principe voortdurend contact met de grond heeft, eh, hier op anderhalve meter hoogte hebben we doorgaans goed zicht, weinig turbulentie en in tegenstelling tot de oversteek van de Noord-Atlantische Oceaan is het tijdsverschil tussen Blömkerallee en Hauptbahnhof aangenaam klein.

Verslaggever:

Eh, eh, ja, dat klinkt logisch, meneer Harthölter, maar hoe zit het met...

Haltholter:

Oké, even een momentje:

Ja, ik wil u nogmaals van harte welkom heten aan boord van lijn 3.

Mijn naam is Georg Harthölter, ik ben uw chauffeur op deze route. We zijn net van de halte Blömkerallee vertrokken en rijden richting het centraal station. Over een paar seconden bereiken we onze kruissnelheid van 51 kilometer per uur.

Het weer op het centraal station is aangenaam, met lichte bewolking, een temperatuur van 17 graden Celsius en goed zicht. De windsnelheid op de grond is ongeveer 8 knopen uit het zuidwesten. Onze geschatte reistijd is 6 minuten.

Verslaggever:

Zijn er negatieve veranderingen op uw nieuwe werkplek?

Hartölter:

Jazeker, je moet je hier veel beter concentreren. Denk maar aan het tegemoetkomende verkeer, dat op deze route veel dichterbij komt dan bijvoorbeeld op de Ierse Zee of voor de kust van Newfoundland. En dan is er ook nog de nogal problematische radiocommunicatie, die in het Nederduits wordt gevoerd en moeilijk te verstaan is. Maar dit heb ik tot nu toe wel begrepen: "Ick wulliwat mit Landeklappen" betekent waarschijnlijk zoiets als "Rijd alstublieft niet IN, maar NAAR de dichtstbijzijnde wachthut."

Verslaggever:

Eh, ja, er zijn al wat irritaties ontstaan bij forenzen en schoolkinderen omdat...

Hartholter:

Wacht, wacht, de plicht roept:

Dames en heren, hier nog wat informatie voor u vanuit de cabine: we zijn zojuist de Bölterkamp overgestoken, aan bakboordzijde is de grindfabriek goed te zien, links ziet u het textielhuis Hörmeyer, vervolgens rijden we richting Önkelstieg, lopen we in oostelijke richting om de Schmöllerheide heen, passeren we de kruising Sögelweg/Sottruper Landstraße en bereiken we via de Schmöllerdamm met een ruime bocht naar links het centraal station.

Als u deelneemt aan ons frequent travellerprogramma "Station en terug", ontvangt u voor deze route 4 bonuskilometers.

Verslaggever:

Eh, wat ik wilde vragen is of er enige irritatie was onder de passagiers die klaagden over uw rijstijl, omdat u nogal onoplettend zou zijn...

Hartholter:

Nou, dat is nogal een verandering!

Dit voertuig heet een bus, maar de technologie is duidelijk niet zo geavanceerd als bijvoorbeeld een automatische piloot. Als je jezelf een kopje koffie inschenkt of even snel door het gangpad loopt, raakt dit ding meteen van zijn koers, schraapt het de stoeprand of botst het ergens tegenaan. Het is best irritant, eigenlijk. Dus we zijn er bijna, toch?

Verslaggever:

Ja, inderdaad.

Hartölter:

Dames en heren, hier spreekt wederom uw kapitein; wij verlaten nu onze kruissnelheid en zetten koers naar het centraal station.

Wij vragen u om op uw plaats te blijven zitten of u vast te houden totdat de bus zijn definitieve parkeerpositie heeft bereikt.

Georg Harthölter en zijn bemanning willen u nu graag gedag zeggen. Wij danken u voor uw reis met lijn 3 en wensen u een prettig en ontspannen verblijf op het centraal station.

Verslaggever:

Op dat moment kijkt Georg Harthölter nog een keer in de achteruitkijkspiegel, hij zet de richtingaanwijzer naar rechts aan, ja hoor, de bus rijdt soepel de bushalte op en komt nu wat schokkerig tot stilstand [klapt], en daarmee geven we de auto weer door aan de radio.

__________________________________________________________________________________________________________________

Een vrouw stapt in de bus met haar kind in haar armen.

De buschauffeur draait zich naar de vrouw om:

"Mijn hemel! Ik heb nog nooit zo'n lelijk kind gezien!"

De vrouw staart de buschauffeur vol afschuw aan en stapt, zonder een woord te zeggen, de bus in. Uiteindelijk vindt ze een plekje naast een oude dame.

"Ik zou hem eens flink de waarheid zeggen!" zei de oude dame tegen de moeder. "Ga terug naar voren en vertel die idioot wat je ervan vindt!"

"Ik zal je aapje wel even vasthouden!"

__________________________________________________________________________________________________________________

Een buschauffeur rijdt door rood. Hij wordt aangehouden door een jonge, enthousiaste politieagente.

Politieagent: Rijbewijs alstublieft. U bent net over de kruising gereden terwijl het rode licht scheen.

gedreven!

Buschauffeur: Echt waar?!? Ik heb geen rijbewijs!

Politieagente: Geef mij dan het kentekenbewijs!

Buschauffeur: Ik heb er ook geen!

Politieagente: Waarom controleert u niet het opbergvak bovenaan?

Buschauffeur: Ik hoef daar niet in te kijken. Er zit alleen mijn 9mm revolver in!

Politieagente: Pardon?

Buschauffeur: Mijn wapen...!

Politieagente: Open de kofferbak!

Buschauffeur: Dat hoeft niet. Mijn vriendin is de enige daar. Ik heb haar 10 minuten geleden neergeschoten!

De politieagente waarschuwt de recherche en extra patrouillewagens.

Het hoofd van de afdeling strafrechtelijk onderzoek gaat naar de buschauffeur: rijbewijs,

Kentekenbewijs!

De chauffeur overhandigt beide documenten zonder een woord te zeggen.

Dank u wel, geef mij nu het wapen met uw linkerhand.

Opbergvak!

Buschauffeur: Welk wapen? Er zitten alleen mijn EHBO-koffers in!

De chauffeur opent het opbergvak en ziet dat het eigenlijk alleen maar de EHBO-doos bevat.

Commandant: Laat me het lichaam in de kofferbak zien!

Buschauffeur: Lijk?!? Er zitten alleen mijn schoonmaakspullen en een beetje bagage in!

De chauffeur stapt uit, opent de kofferbak en ziet dat er eigenlijk alleen maar schoonmaakspullen in zitten en een paar tassen en koffers.

Rechercheur: Nou, dat begrijp ik niet, zei mijn collega.

Ze hebben een revolver in het opbergvak en een lijk in de kofferbak!?

Buschauffeur: Ja, ja...dat meisje beweerde ook dat ik door het rode licht over de kruising reed.

__________________________________________________________________________________________________________________

Een non zit in de bus.

Er komt een hippie langs en gaat naast haar zitten.

Tenslotte vraagt de hippie: "Pardon, zou u seks met mij willen hebben?"

De non: "Nee, dat kan ik niet, ik ben een dienaar van God!"

De hippie geeft niet op en probeert het nog een keer, maar opnieuw weigert ze.

De hippie stapt uit bij de bushalte, de buschauffeur grijpt hem vast en zegt: "Als je met die non wilt neuken, dan geef ik je een fooi!"

Elke avond om 22:00 uur gaat ze naar de begraafplaats om te bidden!

De hippie bedankt de buschauffeur en volgt zijn advies op.

Om 22.00 uur komt hij, gekleed in de gewaden van Jezus, aan op de begraafplaats en ziet de non bidden.

Hij gaat voor haar staan en roept: "Ik ben Jezus en ik heb van God de opdracht gekregen om jou mee te nemen!"

De non keek verbaasd op en zei: "Als U werkelijk Jezus bent en God heeft U bevolen dit te doen, neem mij dan, maar doe het alstublieft van achteren, zodat U niet naar mijn hoofd hoeft te kijken."

Na 5 minuten van wilde capriolen, scheurt de hippie zijn Jezus-gewaad af en schreeuwt: "Ik heb je te pakken, ik ben de hippie!"

De non scheurt vervolgens haar gewaad van zich af en schreeuwt: "Ik heb je voor de gek gehouden, ik ben de buschauffeur!"

__________________________________________________________________________________________________________________

Een oudere dame stapt in een bijna lege bus en gaat direct achter de chauffeur zitten.

Na een tijdje buigt ze zich voorover en vraagt aan de buschauffeur:

"Pardon, wilt u een nootje?"

De buschauffeur antwoordt bevestigend en de oude dame stopt een noot in de mond van de buschauffeur.

Na een tijdje wordt de vraag herhaald en eet de buschauffeur nog een paar noten.

Bij de laatste halte aangekomen, wil de dame uitstappen, en de buschauffeur vraagt waarom ze hem de noten altijd één voor één aanbood. De oudere dame antwoordt, knabbelend:

"Ik eet Toffifee ontzettend graag, maar de noten zijn te hard voor mij!"

__________________________________________________________________________________________________________________

Een oude grootmoeder geeft haar buschauffeur elke ochtend, als ze naar de stad gaat, een handvol gehakte noten.

Op een dag vroeg de buschauffeur aan oma: "Waarom geef je mij elke dag een handjevol noten?"

Oma antwoordde: "Oh, weet je, ik eet zo graag Ferrero Küsschen en ik kan de noten niet meer kauwen..."

__________________________________________________________________________________________________________________

Een treinstation is de plaats waar de trein stopt.

Een busstation is een plek waar de bus stopt.

Ik heb een werkplek.....

__________________________________________________________________________________________________________________

Twee oudere dames staan bij de bushalte op de Oostbegraafplaats van München te wachten op de bus.

Eén van hen - gewapend met lippenstift en een zakspiegeltje - is druk bezig haar lippen op te maken.

De ander vraagt: "Hoe oud ben je?"

Antwoord: "Ik ben 72."

"Waarom vraag je dat?"

Waarop de eerste antwoordde: "Nou, dat je nog steeds de moeite neemt om je zo mooi aan te kleden!?"

De tegenvraag liet niet lang op zich wachten: "En hoe oud bent u?" Het schorre antwoord van de oudere vrouw: "Ik ben 92."

Waarop de vrouw met de make-up antwoordde: "Nou, als je überhaupt nog naar huis gaat..."

__________________________________________________________________________________________________________________

Twee buschauffeurs, vrienden, sluiten een pact dat als de een overlijdt, hij contact met de ander zal proberen op te nemen. Enkele jaren later gebeurt dit. Ongeveer twee weken na de begrafenis wordt de overlevende buschauffeur 's nachts wakker. De slaapkamer is fel verlicht en zijn vriend staat voor hem. Na een lang gesprek vraagt de overlevende buschauffeur of er buslijnen in de hemel zijn. "Ja," zegt de ander. "Hoe is het met het rijden?" vraagt de overlevende buschauffeur opnieuw. "Oh, heel goed, geen problemen met de dienstregeling, alles is gratis, geen klagende passagiers, alles is geweldig." "Dat is geweldig," zegt de een opnieuw. "Ja," zegt de andere buschauffeur, "maar ik heb slecht nieuws voor je!" "Wat is het?" "Vanaf maandag heb je onze dienstregeling!"

__________________________________________________________________________________________________________________

Heb je je altijd al afgevraagd waar die bijna onsmakelijke genetische cocktail van een buschauffeur uit zou bestaan?

We onderzochten het nader en vormden onze eigen gedachten over een soort die, ondanks de grote hoeveelheid kennis, nog steeds nieuwe raadsels oplevert:

De gemiddelde buschauffeur is klein en mollig. Hij heeft doorgaans het goede humeur en de dikke huid van een Australische duivelsaap, die door niets van zijn stuk te brengen is.

Wereldwijd zijn er ongeveer 197 typen buschauffeurs geïdentificeerd. In sommige gevallen bestaan er visuele verschillen, bijvoorbeeld tussen Nigeriaanse en Deense buschauffeurs.

Bij nadere beschouwing blijkt echter dat alle buschauffeurs ter wereld de eigenschap delen dat ze buitengewoon machtig en op de een of andere manier dominant zijn.

Ah, dus je bent niet alleen iemand met gevoel voor humor die van satire, grappige plaatjes en moppen houdt, nee, je bent ook een van die nieuwsgierige omlaag scrollers.

Interessant.

Oké, we hebben het genoteerd.

Oké, laten we nu marcheren, marcheren terug naar de top of naar de laatste humor op de voorpagina.

Vaak uit zich dat in avontuurlijke streken, die we hem verder niet willen verwijten. Het lijkt namelijk om lust te gaan die niet meer psychisch te beheersen is, maar om een veel diepere, onderliggende drang.

We moeten dit dus accepteren en hopen op een periode van perfectionisme in onze evolutie.

Zijn we tot die tijd allemaal gedoemd om onhandige gijzelaars te zijn van de onvoorspelbare krachttoeren van kleine mannen aan enorme stuurwielen? Het antwoord moet JA zijn!

Daar hebben we geen enkele kans.

De Tsjechische chauffeur blijft de dieselmotor uit de jaren 40 starten en de deuren open laten staan voordat de reis begint. En hij rookt zijn goedkope sigaret op, zelfs nadat alle passagiers zijn ingestapt.

De Deense buschauffeur rijdt verder en passeert het Duits ogende schoolklasje langs de kant van de weg.

En neem dan een andere route om er in twee uur omheen te rijden.

Ah, dus je bent niet alleen iemand met gevoel voor humor die van satire, grappige plaatjes en moppen houdt, nee, je bent ook een van die nieuwsgierige omlaag scrollers.

Interessant.

Oké, we hebben het genoteerd.

Oké, laten we nu marcheren, marcheren terug naar de top of naar de laatste humor op de voorpagina.

In Jamaica maakt de chauffeur nog steeds een korte stop om wiet te oogsten op de hobbelige, zanderige wegen, reserveert hij vier zitplaatsen voor boomboxen en vermaakt hij zijn passagiers met reggaekaraoke. En onze lokale collega weet nog steeds het perfecte moment te vinden om de deur voor je neus dicht te slaan.

Hij trapt bij elk stoplicht keihard op de rem en krijgt elke keer dat de bus overvol is een innerlijk orgasme, zodat hij de verwarming helemaal vol kan zetten.

Beste busreizigers, we moeten dit allemaal maar accepteren.

__________________________________________________________________________________________________________________

Kaartjescontrole in de bus.

Een grootmoeder laat haar kaartje zien.

Mevrouw, dat is een kinderkaartje dat u daar heeft.

Dat laat zien hoe lang ik al op de bus wacht.

__________________________________________________________________________________________________________________

Een man strompelt een bus in.

De vriendelijke buschauffeur steunt hem en brengt hem naar zijn stoel.

Hij vraagt: "Wat kan ik voor u doen?"

"Oh, ze zouden mijn linkerbeen op de andere stoel kunnen leggen."

De buschauffeur doet dat en vraagt: "Kan ik nog iets anders voor u doen?"

"Ja, je mag mijn andere been ook omhoog doen."

"Dat doet de buschauffeur ook."

"Kun je ook een kussen achter mijn rug leggen?"

"De buschauffeur doet hetzelfde en zegt dan: 'Ik wil niet opdringerig zijn, maar wat is er met je aan de hand?'"

De passagier zuchtte en antwoordde: "Vakantie!"

__________________________________________________________________________________________________________________

Een Oostenrijkse man solliciteert naar een baan als buschauffeur bij het Weense openbaarvervoersbedrijf. "Je rijdt in een stadsbus, dus je moet rijden en ritten innen!" "Geen probleem," antwoordt de Oostenrijker, "dat regel ik wel!" De volgende dag begint hij te werken. Slechts een half uur later verschijnt hij weer op het kantoor van zijn baas en bekent dat de bus een ongeluk heeft gehad en volledig vernield is. De baas is geschokt: "Maar meneer, hoe is dat gebeurd?" "Ik heb geen idee," antwoordt de nieuwe werknemer, "ik was gewoon achterin ritten aan het innen!"

__________________________________________________________________________________________________________________

ONS DAGELIJKS GEBED

Onze bus

Of u nu in de werkplaats bent of op reis,

Geheiligd zij uw tandwielkast,

Uw passagiers komen eraan,

Verhoog je snelheid,

Net als bij de snelheidsmeter,

Hetzelfde geldt voor de tachograaf.

Geef ons heden ons dagelijks toegangskaartje,

En vergeef ons onze schakelfouten,

Vind ons leuk

Vergeef uw dieselverbruik,

En leid ons niet in de sloten

Maar breng ons veilig naar onze bestemming,

Want elke straat is van jou

En de bushalte

Voor de eeuwigheid.

Amen.

__________________________________________________________________________________________________________________

Slotenmaker Marcel, Meester Galisch en onze baas, meneer Andrich, zijn druk bezig ons wagenpark te poetsen. Onder de uitlaat van een van de bussen vinden ze een wonderlamp.

Ze wrijven erover en er verschijnt een geest die zegt:

"Ieder van jullie mag één wens doen."

Onze slotenmaker Marcel roept: "Ik eerst! Ik wil in Californië zijn, van strand naar strand cruisen in een geweldige oldtimer, genietend van de zonsondergang. Nooit meer werken! Nooit meer zorgen!"

En zomaar ineens is hij weg.

"En nu ik!" roept onze meester Galisch.

"Ik wil in het Caribisch gebied zijn met het mooiste meisje ter wereld en exotische cocktails."

En zomaar ineens is hij ook weg.

"En nu jij," zegt de geest tegen onze directeur, de heer Andrich.

"Ik wil die twee idioten na de lunch weer op kantoor hebben."

En de moraal van het verhaal: laat de baas altijd eerst spreken!

__________________________________________________________________________________________________________________

Een passagier tikt de buschauffeur op de schouder om hem iets te vragen.

De chauffeur schreeuwt luid, verliest de macht over het stuur, mist ternauwernood een andere bus, schiet over de stoep en komt tot stilstand op enkele centimeters van een winkelruit.

Een paar seconden is het stil, dan zegt de buschauffeur: "Doe dat alsjeblieft nooit meer! Je hebt me doodsbang gemaakt."

De passagier verontschuldigde zich: "Ik had geen idee dat u zo zou schrikken van een tik op uw schouder."

"Het is eigenlijk niet jouw schuld", zei de chauffeur.

"Vandaag is mijn eerste dag als buschauffeur. De afgelopen 25 jaar heb ik in een lijkwagen gereden."

__________________________________________________________________________________________________________________

In de bus wijst een passagier een oudere dame erop dat ze een pakketje is vergeten. "Maak je geen zorgen," zegt ze, "dit is het ontbijt van mijn man. Hij werkt bij de afdeling verloren voorwerpen."

__________________________________________________________________________________________________________________

Een busverkoper koopt een legpuzzel van 15 stukjes. Na drie weken is hij klaar en belt zijn vriend: "Ik heb de puzzel in drie weken opgelost. Dat is echt een geweldige tijd."

De vriend zegt: "Waarom toptijd? Anderen kunnen het in drie minuten."

De busverkoper zei: "O, dat geloof je toch zelf niet? Het staat zelfs op de verpakking: drie tot vier jaar!"

__________________________________________________________________________________________________________________

De eigenaar van een busmaatschappij kocht een nieuwe bus. Hij stapte in, trapte het gaspedaal in en botste tegen een boom. Hij werd wakker in het ziekenhuis en keek om zich heen. Naast hem lag een man uit Kenia.

De eigenaar van het busbedrijf zei bewonderend: "Wow, dat ding vliegt echt! Zelfs in Afrika!"

__________________________________________________________________________________________________________________

Een buschauffeur rijdt in Egypte met een nieuwe bus en rijdt over een brug over de Nijl. De chauffeur moet uitwijken voor een kameel, waardoor het hele voertuig, inclusief de bestuurder en passagiers, in de rivier belandt.

De chauffeur keek om zich heen en was in paniek over hoe hij al zijn passagiers moest redden. Toen zag hij een krokodil naar hem toe zwemmen. Hij riep uit: "Deze hulpdienst is geweldig! Ik wist niet eens dat ze Lacoste-reddingsboten hadden!"

__________________________________________________________________________________________________________________

Man tegen buschauffeur: "Kunt u mij vertellen wat de snelste manier is om bij de begraafplaats te komen?"

"Tuurlijk! Ga maar even voor mijn bus liggen!"

__________________________________________________________________________________________________________________

Bussen op de route tussen Hanley en Bagnal in Staffordshire, Engeland, rijden regelmatig zonder te stoppen voorbij wachtende passagiers. Naar aanleiding van klachten legde raadslid Arthur Cholerton uit dat als de bussen zouden stoppen om passagiers te laten instappen, ze zich niet aan de dienstregeling zouden kunnen houden.

(Uit het boek: It Can Always Get Worse van Laurence J. Peter)

__________________________________________________________________________________________________________________

De 10 regels van de buschauffeur

1. Rijd ALTIJD 20 km/u langzamer dan de maximumsnelheid. (Uw passagiers willen vast en zeker van het uitzicht genieten.)

2. Rijd extra langzaam naar verkeerslichten (die nog op groen staan) in de hoop dat ze weer op rood springen. (Zo heb je tijd om het gaspedaal te vinden...)

3. Neem niet je gebruikelijke route. (En neem je passagiers mee naar plekken waar ze nog nooit eerder zijn geweest.)

4. Geef je (oudere) passagiers echt gas terug wanneer ze in het gangpad zitten. (Het is leuk en het vrolijkt ze op: alleen vliegen is beter.)

5. Stop bij elke halte, zelfs als niemand wil in- of uitstappen. (Misschien zullen sommige passagiers dan toch overwegen om uit te stappen en het op een lopen te zetten...)

6. Houd je niet aan je schema en kom niet altijd 5-10 minuten te laat. (Dit toont je creativiteit.)

7. Open de deuren op tijd om eruit te komen... en sluit ze ook weer vroeg. (Zo wordt het aan de zijkanten iets dunner!)

8. Kondig de volgende halte niet aan. (Passagiers hebben tenslotte ook ogen in hun hoofd.)

9. Het is het beste om de controleurs door de gangpaden te sturen als het druk is. (Zo leer je elkaar beter kennen...)

10. Als je toevallig op tijd bent, houd je dan ook zo en laat daarom niemand anders instappen, hoe hard ze ook aan de deur smeken. (De passagier was tenslotte 10 seconden te laat.)

__________________________________________________________________________________________________________________

Een buschauffeur staat perplex voor een tunnel. Zijn voertuig is net een paar millimeter te hoog. Een voorbijganger komt aanrijden en waarschuwt de buschauffeur: "Je hoeft alleen maar wat lucht uit de banden te laten lopen, dan kom je zonder problemen door de tunnel!" De buschauffeur moppert: "Ja, tuurlijk, ik mis bovenaan millimeters, niet onderaan..."

__________________________________________________________________________________________________________________

Twee vrienden praten. De een zegt: "Ik heb er altijd van gedroomd om in een grote auto te rijden en veel geld op zak te hebben!"

"En? Is de droom uitgekomen?"

"Ja, ik ben buschauffeur!"

__________________________________________________________________________________________________________________

Een passagier staat op het punt om in de bus te stappen. In de ene hand houdt hij een zak friet en in de andere hand een curryworst.

Toen zei de buschauffeur: Hé, de bus is geen restauratiewagen!!!!!

Antwoord van de passagier: Dat weet ik, daarom heb ik mijn eigen eten meegenomen!!

__________________________________________________________________________________________________________________

Midzomerhitte in de bus: de passagiers mopperen luid. De buschauffeur zegt: "Als er nu geen rust meer is, zet ik de verwarming aan..."

__________________________________________________________________________________________________________________

Waarom zijn typische Oost-Friese bussen slechts 2 meter lang, maar 12 meter breed? Omdat iedereen naast de buschauffeur wil zitten.

__________________________________________________________________________________________________________________

In de tourbus – op weg naar Spanje – zat een stel achter me, en de man probeerde al een tijdje de armsteun te vergrendelen. Hij bleef hem met kracht omhoog en omlaag duwen, en hij kraakte elke keer. Het begon irritant te worden. Plotseling vroeg hij me: "Kunt u me misschien vertellen hoe ik deze armsteunen moet vergrendelen?"

Waarop ik, volkomen geërgerd, antwoordde: “Ja, met gevoel!”

Terwijl de andere passagiers plotseling begonnen te giechelen, riep zijn vrouw: “Zie je wel, ik zeg altijd dat je geen gevoel in je botten hebt!”

__________________________________________________________________________________________________________________

De spelersbus van Borussia Dortmund is onderweg naar de uitwedstrijd in Gladbach. Plotseling verschijnt er een tunnel voor hen. De buschauffeur remt hard en stopt. "Wat stom. Slechts 3,10 meter vrije doorgang!" zegt Andy Möller: "Nou en, gewoon doorrijden, of zie je de politie?"

__________________________________________________________________________________________________________________

Top tien signalen dat uw buschauffeur te oud is:

10. Als je een kaartje bij hem koopt, zegt hij: "Dat kost dan drie Reichsmark... eh... D-Mark."

9. Heeft een draagbare televisie in zijn bestuurderscabine, zodat hij tijdens het rijden naar "Derrick" kan kijken.

8. Hij draagt zijn hoed tijdens het rijden en rijdt de helft van de afstand met de handrem erop.

7. Noemt Liz Taylor een "jonge schoonheid"

6. Hij vertelt de hele bus via de intercom over zijn prostaat.

5. Iedere keer als hij remt bij rood licht, valt zijn kunstgebit uit zijn mond.

4. Je denkt dat je hem herkent als de man die het Olympisch vuur in Atlanta heeft aangestoken.

3. Hij slaat alle zwartrijders in elkaar met zijn wandelstok.

2. Kondigt bijna driekwart van alle stops aan met: "Volgende halte: ik ben het vergeten."

...en het belangrijkste signaal dat uw buschauffeur te oud is: hij stapt gewoon uit bij de halte 'bejaardentehuis'.

__________________________________________________________________________________________________________________

Een buschauffeur reed achteruit een berg op. Een politieagent hield hem aan en vroeg: "Waarom rijdt u achteruit de berg op?" De buschauffeur antwoordde: "Nou, u kunt misschien niet omkeren op de top." Die avond reed hij achteruit de berg af, en de politieagent vroeg: "Waarom rijdt u nu weer achteruit?" De buschauffeur antwoordde: "U kunt daarboven wel omkeren..."

__________________________________________________________________________________________________________________

Kleine Fritz zit in de bus en ziet op een poster het woord 'hoer' staan.

Oma, wat is een hoer?

Een buschauffeur!

Dan ziet hij het woord condoom-

Oma, wat is een condoom?

Een kaartje!

En dan valt zijn blik op het woord "puff".

Oma, wat is een bordeel?

Een bushalte!

De volgende ochtend, in de bus naar school:

Hé hoer, geef me een condoom en laat me eruit bij het volgende bordeel!

__________________________________________________________________________________________________________________

Hoe heten buschauffeurs anders? Tie truckers!

__________________________________________________________________________________________________________________

Op een reünie van de klas zitten twee oude schoolvrienden te kletsen. Een van hen zegt:

"Ik heb er altijd van gedroomd om in een grote auto te rijden en veel geld op zak te hebben."

De ander vraagt, geïntrigeerd:

"Is jouw droom uitgekomen?"

"Ja, ik ben buschauffeur!"

__________________________________________________________________________________________________________________

Franzi zegt tegen de zoon van de buren:

"Mijn vader rijdt in een hele grote auto en heeft altijd zijn zakken vol geld."

Waarop de zoon van de buren antwoordde: "Mijn vader is ook buschauffeur."

__________________________________________________________________________________________________________________

In de bus. Een passagier is helemaal geïrriteerd.

"Kun je niet wat sneller rijden?", snauwde hij tegen de buschauffeur.

“Dat zou ik kunnen,” antwoordde hij kalm, “maar ik mag de bus niet verlaten!”

__________________________________________________________________________________________________________________

Een man stapt in een bus en vraagt de chauffeur: "Rijdt deze bus naar het centraal station?" De chauffeur reageert niet. De man vraagt opnieuw: "Rijdt u naar het centraal station?" Opnieuw geen reactie. Geïrriteerd stapt de man uit en rijdt weg. Een passagier vraagt de chauffeur: "Waarom hebt u de man niet geantwoord?" De chauffeur antwoordt: "Denkt u dat ik een klap in mijn gezicht wil?"

__________________________________________________________________________________________________________________

Ulrike neemt haar kinderen mee op een busreis. Ze vraagt de buschauffeur: "Moet ik ook voor de kinderen betalen?" Hij antwoordt: "Niet voor kinderen onder de zes!" Ulrike, opgelucht, zegt: "Goed, ik heb er maar twee meegenomen!"

__________________________________________________________________________________________________________________

Klas 6b is op excursie naar Parijs. Een leerling uit klas 6b zit naast de buschauffeur en stelt gekke vragen, zoals: "Als je moeder een hond was en je vader een kat, wat zou je dan zijn?" De buschauffeur antwoordt: "Ik weet het niet, ik denk kathond." Bij aankomst in Parijs vraagt de buschauffeur: "Als je moeder een prostituee was en je vader een pooier, wat zou je dan zijn?" De jongen antwoordt: "Schoolbuschauffeur."

__________________________________________________________________________________________________________________

Een man zit in een bus statistieken over geboorten en sterfgevallen te lezen in een boek. Plotseling draait hij zich om naar een vrouw: "Wist je dat er met elke ademhaling die ik neem iemand sterft?" De vrouw antwoordt: "Interessant, maar heb je het ooit met tandpasta geprobeerd?"

__________________________________________________________________________________________________________________

Buschauffeur tegen passagier: "Wil je niet zitten?" - "Nee, ik heb haast!"

__________________________________________________________________________________________________________________

Een buschauffeur en een bisschop zijn al in het paradijs; de bisschop heeft echter slechts een donker, vochtig appartement in de kelder, terwijl de buschauffeur in een luxueuze villa woont. De bisschop vraagt Petrus voorzichtig of dit geen vergissing is. Petrus raadpleegt zijn wijze boek: "Nee, alles is in orde. Kijk, mensen vielen in slaap tijdens jouw preken, maar iedereen bad tijdens de preek van de buschauffeur!"

__________________________________________________________________________________________________________________

De busreis is vaak een belevenis,

zij het met een angstaanjagend resultaat.

Omdat de bestuurder zo wild rijdt,

Hij pleegde bijna zelfmoord.

Eens reed hij door een hek,

en meteen daarna naar een boom.

Gelukkig raakte niemand gewond.

Maar hij trok een raar gezicht.

Krassen, deuken en ook beschadigingen,

net als sloten langs de weg.

Deze driver kan iedereen aan.

een echte strijd om te overleven.

Hij heeft al zoveel ongelukken veroorzaakt,

dat niemand meer in de bus durfde te stappen.

Maar kijk eens aan, er komt iemand binnen.

Hij moet wel heel dapper zijn.

Hij heeft het waarschijnlijk ook nog niet gehoord,

dat de chauffeur elke bus vernielt.

Omdat het al algemeen bekend is,

Deze driver is compleet hersenloos.

Maar uiteindelijk, zelfs na een verontschuldiging,

De chauffeur ontvangt zijn opzeggingsbericht.

Nu zijn de straten weer stil.

en nooit meer strepen op het gazon.