Preuzimanja

Vozač autobusa ide svojim putem i ugleda malog žutog čovjeka kako stoji uz cestu i zamoli ga da stane.

Nakon što se vozač zaustavio, rekao je vozaču: "Ja sam mali gay patuljak i gladan sam!" Pa, vozač ima dobro srce i daje mu nešto za jesti.

Vozi dalje. Nakon dva kilometra, crveni patuljak stoji i maše. Vozač se zaustavlja i patuljak kaže: "Ja sam mali crveni patuljak i žedan sam!" Vozač mu daje nešto za piće i vozi dalje.

Malo kasnije, drugi čovjek stoji uz cestu i maše. Vozač se zaustavlja i pita: "Pa, ti mali veseli zeleni patuljče, što je s tobom, gladan --- žedan ---?"

Dobar dan, opća kontrola prometa - molim vozačku dozvolu i dokumente o registraciji vozila!

_________________________________________________________________________________________________________________

Autobus s deset ljudi staje na autobusnoj stanici.

Jedanaest ljudi izlazi!

Tri znanstvenika komentiraju događaj:

Biolog je rekao: "Mora da su se razmnožavali putem."

Fizičar: "Pa što, mora se dopustiti tolerancija mjerenja od deset posto."

Jedan matematičar je rekao: "Ako netko sada uđe, nitko drugi neće biti unutra."

Autobus pun mentalno oboljelih osoba vozi se autocestom.

Nakon 50 km autobus se pokvari i vozač se zaustavi.

Izlazi iz auta i traži grešku.

Odjednom, jedna od duševno bolesnih osoba stane pored njega i kaže:

"Znam što je slomljeno - o dragi"

Vozač autobusa: "Uđite u autobus!" Nastavlja tražiti grešku.

Odjednom se duševni bolesnik ponovno pojavi pred njim i kaže:

"Znam što je slomljeno - o dragi"

Vozač autobusa ponovno kaže: "Ulazi u autobus!", i nastavlja tražiti problem.

Duševni bolesnik ponovno stoji pred njim i kaže:

"Znam što je slomljeno - o, dragi moj!"

Vozač autobusa, nekontroliran: "Što je pokvareno?"

Psihički bolesnik: "Autobus je pokvaren - jao jao..."

_________________________________________________________________________________________________________________

Ispit za vozače autobusa

Pitanje 1: Ako se stara baka želi ukrcati u vaš autobus, učinite sljedeće:

A - Viču na nju jer je tako spora.

B - Glasno se žale sami sebi o tome kakav su teret stariji ljudi za društvo.

C - Strpljivo čekaju dok ne uđe do pola, a zatim je uguraju u vrata.

Pitanje 2: Kada krećete s autobusne stanice, obratite pozornost na...

A - udubiti automobil parkiran ispred vas.

B - izazvati zbrku korištenjem neispravnog trepćućeg signala.

C - presjeći put što većem broju vozača.

Pitanje 3: Koja je od tri metode ispravna:

Imena stajališta bit će objavljena, ...

A - kada su vrata već ponovno zatvorena.

B - tako da nitko ne razumije nazive ulica.

C - kad god vam odgovara.

Pitanje 4: Nekoliko putnika stoji u autobusu. Na semaforu se upravo upalilo crveno. Kako reagirate?

A - Još uvijek jure preko raskrižja.

B - Koče tako lagano da se zaustave usred raskrižja i blokiraju poprečni promet.

C - Naglo kočite, podsjećajući putnike da se sljedeći put čvršće drže.

Pitanje 5: Iako je autobus potpuno pun, još nekoliko ljudi želi ući! Što učiniti?

A - Potičete putnike na guranje.

B - Oni razveseljavaju ljude koji bivaju zgnječeni na smrt šalama o sardinama.

C - Prde.

Pitanje 6: Pretpostavimo da je ispred autobusne stanice velika lokva. Kako reagirate?

O - Da.

B - Ne.

Pitanje 7: Ako vaš autobus blokira raskrižje, trebali biste...

A - Strpljivo čekajte, čak i ako ostali glasno trube.

B - Trubi još glasnije od ostalih.

Pitanje 8: Ako pada kiša, trebali biste uzeti autobus...

A - zaustavite se što dalje od zaštitnog krova kako bi se svi putnici koji se ukrcavaju smočili.

B - vozite što bliže autobusnoj stanici, preko lokvi koje su uz cestu.

C - nemoj se uopće zaustaviti.

Pitanje 9: Ako vas osobni automobil presječe, ...

A - prestići ga i osvetiti se.

B - Udari ga straga.

C - Obavijestite putnike putem zvučnika da je idiot samo umirovljenik.

_________________________________________________________________________________________________________________

Ti si vozač autobusa.

Putujete prugom koja se sastoji od 5 stanica.

Petnaest ljudi ukrcava se na prvoj stanici.

Trinaest ljudi ulazi, a 18 izlazi na drugoj stanici.

Na trećoj stanici silazi još deset ljudi.

Na četvrtoj stanici ulazi 9 ljudi, a izlazi jedna.

Četiri osobe izlaze na petoj stanici.

Koliko godina ima vozač autobusa?

Star kao i ti!!! Zato što si vozač autobusa!

_________________________________________________________________________________________________________________

Jedan je postao pisac, a drugi vozač autobusa.

Pisac kaže: „Znate, postao sam toliko slavan da svoja djela objavljujem na šest jezika.“

Vozač autobusa je suhoparno odgovorio: „Imaš sreće, ja sam sada postao toliko slavan da plaćam alimentaciju u šest valuta...“

_________________________________________________________________________________________________________________

Majka se vozi autobusom sa svojom šestogodišnjom kćeri.

Nekoliko prostitutki stoji na autobusnoj stanici i čeka mušterije.

Kći pita što žene tamo rade, a majka odgovara: „Sve su to žene koje čekaju da im se muževi vrate s posla.“

Tada se vozač autobusa okrenuo i rekao: „Kakve gluposti pričaš ovom djetetu? To su prostitutke koje se jebu za novac!“

Djevojčica pita: „Mama, kad imaju seks, dođu bebe, što se s njima događa?“

Majka je odgovorila: „Vozač autobusa.“

_________________________________________________________________________________________________________________

Red...

„Mlada, lijepa žena stoji u redu na autobusnoj stanici. Odjevena je u vrlo usku kožnu mini suknju, odgovarajuće kožne čizme i kožnu jaknu. Autobus stiže i na njoj je red. Dok pokušava ući, shvaća da joj uska mini suknja sprječava da podigne nogu dovoljno visoko za prvu stepenicu. Iako joj je neugodno, kratko se nasmiješi vozaču autobusa i poseže iza sebe kako bi malo otkopčala mini suknju, nadajući se većoj slobodi kretanja. Nažalost, to nije dovoljno da podigne nogu dovoljno visoko. Ponovno poseže iza sebe kako bi dalje otkopčala, samo da bi shvatila da i dalje ne može dosegnuti prvu stepenicu. Još jednom se nasmiješi vozaču autobusa i treći put malo dalje otkopča suknju - bezuspješno; ostaje preuska, a prva stepenica je izvan dosega. Tada je muškarac koji stoji iza nje u redu hvata za kuk i, smiješeći se, podiže na prvu stepenicu.“ Stepenica. Potpuno je ogorčena i okreće se: „Kako se usuđuješ dodirnuti me? Ne znam ni tko si ti!“ Na što on odgovara: "Obično bih se složio s tobom. Ali nakon što si mi već tri puta otvorio hlače, mislio sam da smo prijatelji!"

_________________________________________________________________________________________________________________

Svećenik i vozač autobusa zajedno stižu do Nebeskih vrata, a Petar prvo pušta vozača autobusa unutra.

Svećenik se žali: "Zašto vozač autobusa ide u raj prije mene?"

Petar odgovori: "Dok si propovijedao, ljudi su spavali, ali dok je vozač autobusa vozio, ljudi su se molili!"

_________________________________________________________________________________________________________________

"Ne želim ići u školu!"

"Ali moraš ići u školu!"

„Učenici me ne vole, učitelji me mrze, domar me ne podnosi, a vozač autobusa me ne podnosi.“

"Dakle, sada imaš 45 godina i direktor - moraš ići u školu!"

_________________________________________________________________________________________________________________

Čovjek impresivne hrvačke tjelesne građe ulazi u isti autobus svako jutro. Prije nego što sjedne, uvijek kaže vozaču autobusa: "Veliki John vozi se besplatno."

Mršavom vozaču autobusa konačno je dosadilo takvo postupanje s njim. Počeo je svaki dan trenirati s utezima kako bi izgradio mišiće.

Nekoliko mjeseci kasnije, konačno se osjeća doraslim zadatku. Kao i obično, čovjek ulazi i izlane: "Veliki John vozi bez plaćanja."

Vozač autobusa hrabro mu staje na put i izazovno pita: "A zašto ne?"

Odgovor stiže brzo: "Zato što Big John ima mjesečnu kartu."

_________________________________________________________________________________________________________________

Vozač autobusa

Dakle, dobar dan, dame i gospodo.

Vozač Georg Harthölter i njegova posada srdačno vas dočekuju na liniji 3 na našem putovanju do glavnog željezničkog kolodvora.

Kässbohrer Setra LongLine ima 4 izlaza u nuždi, koji su označeni malim čekićem.

Ispod sjedala naći ćete ostatke žvakaćih guma, prazne limenke kole i korištene papirnate maramice.

Želimo vam ugodan boravak na brodu.

Reporter:

Nakon propasti zrakoplovne tvrtke Stenkel-Air, lokalni ured za zapošljavanje uspio je zaposliti sve zaposlenike tvrtke u lokalnom javnom prijevozu.

Trenutno stojim ovdje pored Georga Harthöltera, koji je do prije nekoliko dana putovao transatlantskom linijom za New York, a sada, nakon prekvalifikacije, opslužuje liniju Blömkerallee-Hauptbahnhof na autobusnoj liniji 3.

Gospodine Harthölter, kako se nosite s ovom promjenom?

Harthölter:

Pa, da, djelomično da, uh, s jedne strane naravno postoje prednosti, počevši od činjenice da stajni trap u osnovi ima stalan kontakt s tlom, uh, ovdje na visini od jednog i pol metra obično imamo dobru vidljivost, malo turbulencije i za razliku od prelaska sjevernog Atlantika vremenska razlika između Blömkerallee i Hauptbahnhofa je ugodno mala.

Reporter:

Uh, uh, da, to ima smisla, gospodine Harthölter, ali što je s...

Haltholter:

U redu, samo trenutak:

Da, želio bih vas još jednom pozdraviti ovdje na liniji 3.

Zovem se Georg Harthölter, ja sam vaš vozač na ovoj ruti. Upravo smo napustili stanicu Blömkerallee i krećemo se prema glavnom željezničkom kolodvoru, a za nekoliko sekundi ćemo postići putnu brzinu od 51 kilometra na sat.

Vrijeme na glavnom željezničkom kolodvoru je prilično ugodno, s laganom naoblakom, temperaturom od 17 stupnjeva Celzija i dobrom vidljivošću. Brzina vjetra pri tlu je oko 8 čvorova s jugozapada. Naše procijenjeno vrijeme putovanja je 6 minuta.

Reporter:

Jesu li se pojavile neke negativne promjene na vašem novom radnom mjestu?

Harthölter:

O da, ovdje je potrebna puno veća razina koncentracije, samo pomislite na promet koji dolazi puno bliže na ovoj ruti nego, recimo, na Irskom moru ili kod Newfoundlanda, hm, a tu je i prilično problematična radio komunikacija, koja se vodi na donjem njemačkom i teško ju je razumjeti, ali toliko sam do sada shvatio: "Ick wulliwat mit Landeklappen" vjerojatno znači nešto poput "Molim vas, nemojte voziti UNUTRA, već DO sljedećeg skloništa koje čeka."

Reporter:

Uh, da, već je bilo nekih iritacija među putnicima i školskom djecom jer...

Harthölter:

Čekaj, čekaj, dužnost zove:

Dakle, dame i gospodo, evo vam još nekoliko informacija iz vozačke kabine: upravo smo prešli Bölterkamp; tvornica šljunka jasno je vidljiva s lijeve strane, tekstilna kuća Hörmeyer uskoro će se pojaviti s lijeve strane, zatim ćemo krenuti prema Önkelstiegu, zaobići Schmöllerheide prema istoku, proći raskrižje Sögelweg/Sottruper Landstraße i zatim ćemo širokim lijevim zavojem preko Schmöllerdamma stići do glavnog željezničkog kolodvora.

Ako sudjelujete u našem programu za česte putnike "Stanica i natrag", dobit ćete 4 bonus kilometra za ovu rutu.

Reporter:

Htio sam pitati, bilo je malo iritacije među putnicima koji su se žalili na vaš stil vožnje kao pomalo nepažljiv...

Harthölter:

Pa, to je baš velika promjena!

Ovo se vozilo zove autobus, ali tehnologija očito nije toliko sofisticirana kao, recimo, autopilot. Ako si samo natočite kavu ili brzo prošetate prolazom, ova stvar odmah skrene s kursa, zagrebe rubnik ili se zabije u nešto drugo. Malo je dosadno, stvarno. Dakle, skoro smo stigli, zar ne?

Reporter:

Uh, da.

Harthölter:

Dame i gospodo, opet govori vaš kapetan; napuštamo našu krstareću brzinu i počinjemo se približavati stanici na glavnom željezničkom kolodvoru.

Molimo vas da ostanete na svojim mjestima ili da pričekate dok autobus ne dođe do svoje konačne parkirne pozicije.

Georg Harthölter i njegova posada žele se sada oprostiti od vas; zahvaljujemo vam što putujete linijom 3 i želimo vam ugodan i opuštajući boravak na glavnom željezničkom kolodvoru.

Reporter:

U tom trenutku, Georg Harthölter još jednom provjerava retrovizor, stavlja desni žmigavac, da, autobus glatko ulazi u autobusnu stanicu i sada se pomalo trzavo zaustavlja [pljesak], i s tim se vraćamo radio postaji.

_________________________________________________________________________________________________________________

Žena ulazi u autobus s djetetom u naručju.

Vozač autobusa okrene se prema ženi:

"Bože moj! Nikad nisam vidio/la tako ružno dijete!"

Žena užasnuto zuri u vozača autobusa i, bez riječi, nastavlja ući u autobus, na kraju pronalazeći mjesto pored starice.

„Dala bih mu što misliš!“ rekla je starica majci. „Vrati se naprijed i reci tom bezobrazniku što misliš!“

"Pridržat ću ti majmuna!"

_________________________________________________________________________________________________________________

Vozač autobusa prolazi kroz crveno svjetlo. Zaustavlja ga mlada, entuzijastična policajka.

Policajac: Vozačku dozvolu, molim. Upravo ste prešli raskrižje na crveno svjetlo.

vožen!

Vozač autobusa: Stvarno?!? Nemam vozačku dozvolu!

Policajka: Onda mi dajte potvrdu o registraciji vozila!

Vozač autobusa: Ni ja ga nemam!

Policajka: Zašto ne provjerite pretinac za odlaganje gore?

Vozač autobusa: Ne moram gledati unutra. Tamo je samo moj revolver kalibra 9 mm!

Policajka: Oprostite?

Vozač autobusa: Moje oružje...!

Policajka: Otvori prtljažnik!

Vozač autobusa: Ne moram. Moja djevojka je jedina unutra. Upucao sam je prije 10 minuta!

Policajka obavještava odjel kriminalističke policije i dodatne patrolne automobile.

Voditelj odjela kriminalističke policije odlazi vozaču autobusa: vozačku dozvolu,

Potvrda o registraciji vozila!

Vozač predaje oba dokumenta bez riječi.

Hvala vam, a sada mi, molim vas, dodajte oružje lijevom rukom.

Pretinac za odlaganje!

Vozač autobusa: Kakvo oružje? Unutra su samo moji kompleti prve pomoći!

Vozač otvara pretinac za odlaganje i u njemu se zapravo nalaze samo pribor za prvu pomoć.

Zapovjednik incidenta: Pokažite mi tijelo u prtljažniku!

Vozač autobusa: Leš?!? Unutra su samo moja sredstva za čišćenje i malo prtljage!

Vozač izlazi, otvara prtljažnik, a u njemu su zapravo samo sredstva za čišćenje te nekoliko torbi i kofera.

Detektiv: Pa, ne razumijem to, moja kolegica je rekla da

Imaju revolver u pretincu za prtljagu i leš u prtljažniku!?

Vozač autobusa: Da, da...ta cura je također tvrdila da sam prošao kroz raskrižje na crveno svjetlo.

_________________________________________________________________________________________________________________

Časna sestra sjedi u autobusu.

Dolazi hipik i sjeda pored nje.

Napokon, hipik pita: "Oprostite, biste li željeli seks?"

Časna sestra: "Ne, ne mogu to učiniti, ja sam Božja sluškinja!"

Hipik ne odustaje i pokušava drugi put, ali opet odbija.

Hipik silazi na autobusnoj stanici, vozač autobusa ga hvata i kaže: "Ako želiš povaliti ovu časnu sestru, dat ću ti napojnicu!"

Svake večeri u 22:00 sata ide na groblje i moli se!

Hipik zahvaljuje vozaču autobusa i slijedi njegov savjet.

U 22:00 sata stiže na groblje odjeven u Isusove haljine i vidi časnu sestru kako moli.

On stane pred nju i vikne: "Ja sam Isus i primio sam Božju zapovijed da te uzmem!"

Časna sestra iznenađeno podiže pogled i reče: „Ako si zaista Isus i ako ti je Bog naredio da to učiniš, onda me uzmi, ali molim te straga, da ne moraš gledati moju glavu.“

Nakon 5 minuta divljih ludorija, hipi je strgnuo svoju Isusovu odjeću i viknuo: "Uhvatio sam te, ja sam hipi!"

Časna sestra tada strgne halju i vikne: "Prevarila sam vas, ja sam vozačica autobusa!"

_________________________________________________________________________________________________________________

Starija gospođa ulazi u gotovo prazan autobus i sjeda direktno iza vozača.

Nakon nekog vremena, nagne se naprijed i upita vozača autobusa:

"Oprostite, želite li orah?"

Vozač autobusa odgovara potvrdno, a starija gospođa stavlja orah u usta vozaču autobusa.

Nakon nekog vremena, pitanje se ponovi, a vozač autobusa pojede još nekoliko orašastih plodova.

Došavši na posljednju stanicu, gospođa želi izaći, a vozač autobusa pita zašto mu je uvijek nudila orahe jedan po jedan. Starija gospođa odgovara grickajući:

"Obožavam jesti Toffifee, ali orašasti plodovi su mi jednostavno pretvrdi!"

_________________________________________________________________________________________________________________

Stara baka svako jutro kad ide u grad, daje svom vozaču autobusa šaku nasjeckanih orašastih plodova.

Jednog dana vozač autobusa upitao je baku: "Zašto mi svaki dan daješ šaku oraha?"

Baka je odgovorila: „Oh, znaš, toliko volim jesti Ferrero Küsschen i više ne mogu žvakati orahe...“

_________________________________________________________________________________________________________________

Željeznička stanica je mjesto gdje vlak staje..

Autobusni kolodvor je mjesto gdje autobus staje..

Imam radnu stanicu...

_________________________________________________________________________________________________________________

Dvije starije gospođe stoje na autobusnoj stanici na Istočnom groblju u Münchenu i čekaju autobus.

Jedna od njih - naoružana ružem za usne i džepnim ogledalom - marljivo nanosi šminku na usne.

Drugi pita: "Koliko imaš godina?"

Odgovor: "Imam 72 godine."

"Zašto pitaš?"

Na što je prvi odgovorio: "Pa, da se još uvijek trudiš tako se dotjerivati!?"

Protupitanje nije dugo trebalo: "A koliko imate godina?" Starija žena je promuklo odgovorila: "Imam 92 godine."

Na što je šminkerka odgovorila: "Pa, što uopće ideš kući..."

_________________________________________________________________________________________________________________

Dva vozača autobusa, prijatelja, sklapaju pakt da će, ako jedan umre, pokušati kontaktirati drugog. Nekoliko godina kasnije, to se i događa. Otprilike dva tjedna nakon sprovoda, preživjeli vozač autobusa budi se usred noći. Spavaća soba je jarko osvijetljena, a njegov prijatelj stoji pred njim. Nakon dugog razgovora, preživjeli vozač autobusa pita postoje li autobusne linije u raju. "Da", kaže drugi. "Kako je voziti?" ponovno pita preživjeli vozač autobusa. "Oh, vrlo dobro, nema problema s voznim redom, sve je besplatno, nema putnika koji se žale, sve je super." "To je divno", ponovno kaže jedan. "Da", kaže drugi vozač autobusa, "ali imam loše vijesti za vas!" "Što je to?" "Od ponedjeljka ćete biti u našoj smjeni!"

_________________________________________________________________________________________________________________

Niste li se oduvijek pitali od čega bi mogao biti napravljen taj gotovo neukusni genetski koktel vozača autobusa?

Detaljnije smo istražili i formirali vlastite misli o vrsti koja, unatoč mnogom znanju, i dalje postavlja nove zagonetke:

Prosječni vozač autobusa je nizak i bucmast. Obično posjeduje dobar humor i debelu kožu australskog vražjeg majmuna, koju ništa ne može pokolebati.

Diljem svijeta identificirano je otprilike 197 vrsta vozača autobusa. U nekim slučajevima postoje vizualne razlike, na primjer između nigerijskih i danskih vozača autobusa.

Međutim, nakon detaljnijeg pregleda, postaje jasno da svi vozači autobusa na svijetu dijele karakteristiku da su izrazito moćni i nekako dominantni.

Ah, dakle nisi samo osoba sa smislom za humor koja voli satiru, smiješne slike i šale, ne, ti si i jedan od onih znatiželjnih skrolača prema dolje.

Zanimljiv.

U redu, zabilježili smo to.

U redu, a sada marširajmo, marširajmo natrag na vrh ili na najnoviji humor na naslovnici.

To se često manifestira u avanturističkim podvalama, zbog kojih mu ne želimo dalje predbacivati, jer se čini da je riječ o požudi koja se više ne može mentalno kontrolirati, već o mnogo dubljem, temeljnom nagonu.

Dakle, moramo to prihvatiti i nadati se razdoblju perfekcionizma u našoj evoluciji.

Jesmo li svi do tada osuđeni biti nespretni taoci nepredvidivih podviga snage koje izvode sitni muškarci za ogromnim volanima? Odgovor mora biti: DA!

Tamo nemamo nikakve šanse.

Češki vozač će i dalje paliti dizelski motor iz 1940-ih i ostavljati vrata otvorena prije početka putovanja. I popušit će svoju jeftinu cigaretu čak i nakon što se svi putnici ukrcaju.

Danski vozač autobusa nastavit će voziti pored školskog razreda koji izgleda kao da je Nijemac, a nalazi se uz cestu.

I za dva sata ga obiđite drugom rutom.

Ah, dakle nisi samo osoba sa smislom za humor koja voli satiru, smiješne slike i šale, ne, ti si i jedan od onih znatiželjnih skrolača prema dolje.

Zanimljiv.

U redu, zabilježili smo to.

U redu, a sada marširajmo, marširajmo natrag na vrh ili na najnoviji humor na naslovnici.

Na Jamajci će vozač i dalje brzo stati radi branja marihuane na neravnim, pješčanim cestama, rezervirajući četiri sjedala za boomboxove i zabavljajući putnike reggae karaokama. A naš lokalni kolega će i dalje uspjeti tempirati savršen trenutak da vam zalupi vrata pred nosom.

Neprestano će naglo kočiti na svakom semaforu i doživjeti unutarnji orgazam svaki put kad je autobus pretrpan, kako bi tada mogao pojačati grijanje na najjače.

Poštovani putnici autobusa, jednostavno moramo sve ovo prihvatiti.

_________________________________________________________________________________________________________________

Pregled karata u autobusu.

Baka pokazuje svoju posjetnicu.

Gospođo, to je dječja karta koju imate.

To ti pokazuje koliko dugo čekam autobus.

_________________________________________________________________________________________________________________

Muškarac šepajući ulazi u autobus.

Ljubazni vozač autobusa ga podržava i odvodi do njegovog mjesta.

On pita: "Što mogu učiniti za vas?"

"Oh, mogli bi mi staviti lijevu nogu na suprotno sjedalo."

„Vozač autobusa to učini i pita: „Mogu li još nešto učiniti za vas?“

"Da, možeš mi staviti i drugu nogu."

"Vozač autobusa to također radi."

"Možeš li mi staviti i jastuk iza leđa?"

"Vozač autobusa učini isto, a zatim kaže: 'Ne želim biti nametljiv, ali što je s tobom?""

"Putnik je uzdahnuo i odgovorio: "Godišnji odmor!"

_________________________________________________________________________________________________________________

Austrijanac se prijavljuje za posao vozača autobusa u bečkom javnom prijevozničkom poduzeću. "Vozit ćete gradski autobus, pa ćete morati voziti i naplaćivati karte!" "Nema problema", odgovara Austrijanac, "Mogu to!" Sljedećeg dana počinje raditi. Samo pola sata kasnije, ponovno se pojavljuje u uredu svog šefa i priznaje da je autobus imao nesreću i da je potpuno uništen. Šef je šokiran: "Ali, gospodine, kako se to dogodilo?" "Nemam pojma", odgovara novi zaposlenik, "Samo sam naplaćivao karte straga!"

_________________________________________________________________________________________________________________

NAŠA DNEVNA MOLITVA

Naš autobus

Bilo da ste u radionici ili putujete,

Sveti mjenjač tvoj,

Vaši putnici dolaze,

Povećajte brzinu,

Kao i s brzinomjerom,

Isto vrijedi i za tahograf.

Dajte nam danas našu dnevnu kartu,

I oprosti nam naše greške pri prebacivanju,

Kao mi

Oprosti na potrošnji dizela,

I ne vodi nas u jarke

Ali nas sigurno dovedi do našeg odredišta,

Jer svaka ulica je tvoja

I autobusna stanica

Za vječnost.

Amen.

_________________________________________________________________________________________________________________

Bravar Marcel, majstor Galisch i naš šef, gospodin Andrich, zauzeti su poliranjem našeg voznog parka. Ispod ispušne cijevi jednog od autobusa pronalaze čarobnu lampu.

Protrljaju ih i pojavi se duh koji kaže:

"Svaki od vas ima jednu želju."

Naš bravar Marcel viče: "Ja prvi! Želim biti u Kaliforniji, krstariti od plaže do plaže u sjajnom oldtimeru, uživati u zalasku sunca. Nikad više ne raditi! Nikad više brinuti!"

I jednostavno tako - otišao je.

„Sad ja“, viče naš gospodar Galisch.

"Želim biti na Karibima s najljepšom djevojkom na svijetu i egzotičnim koktelima."

I jednostavno tako - i on je otišao.

„A sada vama“, kaže duh našem generalnom direktoru, gospodinu Andrichu.

"Želim da se ta dva idiota vrate u ured nakon pauze za ručak."

I pouka priče: Uvijek pustite šefa da prvi govori!

_________________________________________________________________________________________________________________

Putnik tapše vozača autobusa po ramenu i pita ga nešto.

Vozač glasno viče, gubi kontrolu nad vozilom, za dlaku promašuje drugi autobus, prelijeće preko pločnika i zaustavlja se samo nekoliko centimetara od izloga trgovine.

Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda vozač autobusa rekao: "Molim vas, nikada, nikada više to ne radite! Smrtno ste me prestrašili."

Putnik se ispričao: „Nisam imao pojma da će vas toliko prestrašiti tapšanje po ramenu.“

„Nije baš tvoja krivnja“, rekao je vozač.

"Danas mi je prvi dan kao vozača autobusa. Posljednjih 25 godina vozio sam mrtvačka kola."

_________________________________________________________________________________________________________________

U autobusu, putnica pokazuje starijoj gospođi da je ostavila paket. "Ne brinite", kaže ona, "to je doručak mog muža. Radi u izgubljenom i nađenom."

_________________________________________________________________________________________________________________

Prodavač autobusa kupuje slagalicu od 15 dijelova. Nakon tri tjedna, slaže je i zove prijatelja: "Riješio sam slagalicu za tri tjedna. To je stvarno sjajno vrijeme."

Prijatelj kaže: "Zašto najbolje vrijeme? Drugi to mogu za tri minute."

Prodavač autobusa je rekao: "Oh, ne vjeruješ valjda u to. Čak i na pakiranju tako piše: tri do četiri godine!"

_________________________________________________________________________________________________________________

Vlasnik autobusne tvrtke kupio je novi autobus. Ušao je, pritisnuo papučicu gasa do kraja i zabio se u drvo. Probudio se u bolnici i osvrnuo se oko sebe. Pored njega je ležao muškarac iz Kenije.

Vlasnik autobusne tvrtke s divljenjem je rekao: "Vau, ta stvar stvarno leti! Čak i u Africi!"

_________________________________________________________________________________________________________________

Vozač autobusa putuje Egiptom novim autobusom i prelazi most preko Nila. Vozač mora skrenuti kako bi izbjegao devu, te cijelo vozilo, zajedno s vozačem i putnicima, pada u rijeku.

Vozač se osvrnuo oko sebe, u panici kako će spasiti sve svoje putnike. Tada je ugledao krokodila kako pliva prema njemu. Uzviknuo je: "Ova hitna služba je nevjerojatna! Nisam čak ni znao da imaju Lacoste čamce za spašavanje!"

_________________________________________________________________________________________________________________

Muškarac vozaču autobusa: "Možete li mi reći najbrži put do groblja?"

"Naravno! Samo lezi ispred mog autobusa!"

_________________________________________________________________________________________________________________

Autobusi na ruti između Hanleyja i Bagnala u Staffordshireu u Engleskoj redovito prolaze pored putnika koji čekaju bez zaustavljanja. Kao odgovor na pritužbe, vijećnik Arthur Cholerton objasnio je da ako autobusi stanu kako bi pustili putnike, neće moći poštovati vozni red.

(Iz knjige: Uvijek može biti gore, autora Laurencea J. Petera)

_________________________________________________________________________________________________________________

10 pravila vozača autobusa

1. UVIJEK vozite 20 km/h sporije od ograničenja brzine. (Vaši će putnici sigurno htjeti uživati u pogledu.)

2. Približavajte se semaforu (koji je još uvijek zelen) ekstra polako, nadajući se da će se ponovno upaliti crveno. (To vam daje vremena da pronađete papučicu gasa...)

3. Nemojte koristiti svoju uobičajenu rutu. (I odvedite svoje putnike na mjesta na kojima nikada prije nisu bili.)

4. Zaista pritisnite gas kada su vam (stariji) putnici u prolazu. (Zabavno je i podiže im raspoloženje: samo je letenje bolje.)

5. Stanite na svakoj stanici, čak i ako nitko ne želi ući ili izaći. (Možda će neki putnici tada razmisliti o tome da izađu i pobjegnu...)

6. Nemojte se držati svog rasporeda i uvijek kasnite oko 5-10 minuta. (To pokazuje vašu kreativnost.)

7. Otvorite vrata na vrijeme da biste izašli... i zatvorite ih ponovno rano. (Na taj način ćete malo smršaviti sa strane!)

8. Nemojte najavljivati sljedeću stanicu. (Uostalom, i putnici imaju oči u glavi.)

9. Najbolje je poslati kontrolore karata kroz prolaze kada je krcato. (Na taj način se bolje upoznate...)

10. Ako slučajno stignete na vrijeme, ostanite na vremenu i stoga nemojte nikome drugome dopustiti da uđe, bez obzira koliko vas moli na vratima. (Uostalom, putnik je kasnio 10 sekundi.)

_________________________________________________________________________________________________________________

Vozač autobusa zbunjeno stoji ispred podvožnjaka. Njegovo vozilo je samo nekoliko milimetara previsoko. Nailazi prolaznik i savjetuje vozaču autobusa: "Samo trebaš ispustiti malo zraka iz guma, onda ćeš proći podvožnjak bez ikakvih problema!" Gunđa vozač autobusa: "Da, baš, nedostaju mi milimetri gore, a ne dolje..."

_________________________________________________________________________________________________________________

Dva prijatelja razgovaraju. Jedan kaže: "Oduvijek sam sanjao o vožnji velikog auta i puno novca u džepu!"

"Dakle? Je li se san ostvario?"

"Da, ja sam vozač autobusa!"

_________________________________________________________________________________________________________________

Putnik se sprema ukrcati u autobus, u jednoj ruci drži vrećicu pomfrita, a u drugoj currywurst.

Vozač autobusa je tada rekao: Hej, autobus nije vagon-restoran!!!!!

Odgovor putnika: Znam, zato sam i ponio svoju hranu!!

_________________________________________________________________________________________________________________

Ljetna vrućina u autobusu: Putnici glasno gunđaju. Vozač autobusa kaže: "Ako sada nema tišine, uključit ću grijanje..."

_________________________________________________________________________________________________________________

Zašto su tipični istočnofrizijski autobusi dugi samo 2 metra, a široki 12 metara? Zato što svi žele sjediti pored vozača autobusa.

_________________________________________________________________________________________________________________

U turističkom autobusu – na putu za Španjolsku – iza mene je sjedio par, a čovjek je već neko vrijeme pokušavao zaključati naslon za ruke. Stalno ga je snažno podizao i spuštao, a svaki put je škripao. Postajalo je sve dosadnije. Odjednom me upitao: „Možete li mi možda reći kako zaključati ove naslone za ruke?“

Na što sam odgovorio, potpuno razdražen: „Da, s osjećajem!“

Usred iznenadnog hihotanja ostalih putnika, njegova je žena viknula: „Vidiš, uvijek kažem da nemaš osjećaja u kostima!“

_________________________________________________________________________________________________________________

Autobus Borussije Dortmund je na putu prema gostujućoj utakmici u Gladbachu. Odjednom se ispred njih pojavljuje podvožnjak. Vozač autobusa naglo koči i zaustavlja se. "Kakva glupost. Samo 3,10 metara visine!" Andy Möller kaže: "Pa što, samo proći ili vidjeti policiju?"

_________________________________________________________________________________________________________________

Deset glavnih znakova da je vozač vašeg autobusa malo prestar:

10. Ako kupite kartu od njega, kaže: "To će biti tri Reichsmarke... uh... njemačke marke."

9. Ima prijenosni televizor u vozačkoj kabini kako bi mogao gledati "Derricka" dok vozi.

8. Nosi šešir dok vozi i pola udaljenosti vozi s ručnom kočnicom.

7. Naziva Liz Taylor "mladom ljepoticom"

6. Priča cijelom autobusu o svojoj prostati preko interfona.

5. Svaki put kad zakoči na crvenom svjetlu, proteza mu ispadne iz usta.

4. Misliš da ga prepoznaješ kao tipa koji je zapalio olimpijski plamen u Atlanti.

3. Svojim štapom za hodanje pretuče sve one koji izbjegavaju plaćanje prijevoza.

2. Najavljuje gotovo tri četvrtine svih stajališta s "Sljedeća stanica: Zaboravio sam."

...i znak broj jedan da je vaš vozač autobusa malo prestar: Jednostavno silazi na stanici "dom za umirovljenike".

_________________________________________________________________________________________________________________

Vozač autobusa vozio se unatrag uz planinu. Policajac ga je zaustavio i upitao: "Zašto se vozite unatrag uz planinu?" Vozač autobusa je odgovorio: "Pa, možda se nećete moći okrenuti na vrhu." Te večeri vozio se unatrag niz planinu, a policajac ga je upitao: "Zašto opet vozite unatrag?" Vozač autobusa je odgovorio: "Mogli biste se okrenuti gore..."

_________________________________________________________________________________________________________________

Mali Fritz sjedi u autobusu i vidi riječ "kurva" na plakatu.

Bako, što je kurva?

Vozač autobusa!

Onda ugleda riječ kondom-

Bako, što je kondom?

Ulaznica!

I tada mu oči uoče riječ "puh".

Bako, što je bordel?

Autobusna stanica!

Sljedećeg jutra, u autobusu do škole:

Hej kurvo, daj mi kondom i pusti me van kod sljedećeg bordela!

_________________________________________________________________________________________________________________

Kako se još zovu vozači autobusa? Vozači kamiona s kravatama!

_________________________________________________________________________________________________________________

Na okupljanju bivših učenika razreda, dva stara školska prijatelja razgovaraju. Jedan od njih kaže:

"Oduvijek sam sanjao o vožnji velikog automobila i puno novca u džepu."

Druga osoba pita, zaintrigirana:

"Dakle, je li ti se san ostvario?"

"Da, ja sam vozač autobusa!"

_________________________________________________________________________________________________________________

Franzi kaže susjedovom sinu:

"Moj tata vozi stvarno veliki auto i uvijek ima džepove pune novca."

Na što je susjedov sin odgovorio: "I moj otac je vozač autobusa."

_________________________________________________________________________________________________________________

U autobusu. Jedan putnik je potpuno iznerviran.

„Ne možete li se malo brže kretati?“ obrecnuo se na vozača autobusa.

„Mogu“, odgovorio je mirno, „ali ne smijem izaći iz autobusa!“

_________________________________________________________________________________________________________________

Muškarac ulazi u autobus i pita vozača: "Ide li ovaj autobus do glavnog kolodvora?" Vozač ne reagira. Muškarac ponovno pita: "Idete li i vi do glavnog kolodvora?" Opet, nema reakcije. Iznerviran, čovjek izlazi iz autobusa, a autobus odlazi. Putnik pita vozača: "Zašto niste odgovorili čovjeku?" Vozač odgovara: "Misliš li da želim udarac u lice?"

_________________________________________________________________________________________________________________

Ulrike vodi svoju djecu na putovanje autobusom. Pita vozača autobusa: "Moram li platiti i za djecu?" On odgovara: "Ne za djecu mlađu od šest godina!" Ulrike, s olakšanjem, kaže: "Dobro, povela sam samo dvoje!"

_________________________________________________________________________________________________________________

Razred 6b je na izletu u Pariz. Jedan učenik iz 6.b sjedi pored vozača autobusa i postavlja glupa pitanja, poput: "Da ti je majka pas, a otac mačka, što bi bio?" Vozač autobusa odgovara: "Ne znam, mislim da sam pas-mačka." Kad stignu u Pariz, vozač autobusa pita: "Da ti je majka prostitutka, a otac svodnik, što bi bio?" Dječak odgovara: "Vozač školskog autobusa."

_________________________________________________________________________________________________________________

Muškarac sjedi u autobusu i čita statistiku o rođenjima i umrlima u knjizi. Odjednom se okrene prema ženi: "Jeste li znali da sa svakim mojim udahom umire jedna osoba?" Žena odgovara: "Zanimljivo, ali jeste li ikada probali s pastom za zube?"

_________________________________________________________________________________________________________________

Vozač autobusa putniku: "Zar ne želite sjesti?" – "Ne, žurim se!"

_________________________________________________________________________________________________________________

Vozač autobusa i biskup već su u raju; međutim, biskup ima samo mračan, vlažan stan u podrumu, dok vozač autobusa živi u raskošnoj vili. Biskup oprezno pita Petra nije li to neka greška. Petar se konzultira sa svojom mudrom knjigom: "Ne, sve je u redu. Gle, ljudi su zaspali tijekom tvojih propovijedi, ali svi su molili tijekom propovijedi vozača autobusa!"

_________________________________________________________________________________________________________________

Putovanje autobusom često je doživljaj,

iako sa zastrašujućim rezultatom.

Jer vozač vozi tako divlje,

Zamalo se ubio.

Jednom je prošao autom kroz ogradu,

i odmah zatim na drvo.

Srećom, nitko nije ozlijeđen.

Ali napravio je glupu facu.

Ogrebotine, udubljenja, a također i oštećenja,

baš kao i jarci uz cestu.

Ovaj vozač može se nositi sa svakim.

prava borba za opstanak.

Već je uzrokovao toliko nesreća,

da se nitko više nije usudio ući u autobus.

Ali gle čuda, netko ulazi.

Mora da je jako hrabar.

Vjerojatno ni on još nije čuo,

da vozač uništi svaki autobus.

Budući da je to već općepoznato,

Ovaj vozač je potpuno bez mozga.

Ali na kraju, čak i nakon isprike,

Vozač prima obavijest o otkazu.

Sada su ulice opet tihe.

i nikad više nikakvih tragova na travnjaku.