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Un autista di autobus sta viaggiando e vede un ometto giallo fermo sul ciglio della strada che gli chiede di fermarsi.

Dopo che l'autista si fu fermato, disse all'autista: "Sono un piccolo nano allegro e ho fame!" Bene, l'autista ha un buon cuore e gli dà qualcosa da mangiare.

Prosegue. Dopo due chilometri, una nana rossa si ferma e saluta. L'autista si ferma e la nana dice: "Sono una piccola nana rossa e ho sete!". L'autista le dà qualcosa da bere e prosegue.

Poco dopo, un altro uomo è fermo lungo la strada e saluta. L'autista si ferma e chiede: "Ebbene, piccolo nano verde allegro, e tu, affamato --- assetato ---?"

Buongiorno, controllo generale del traffico, per favore patente e documenti di immatricolazione del veicolo!

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Un autobus con a bordo dieci persone si ferma a una fermata.

Undici persone escono!

Tre scienziati commentano l'evento:

Un biologo ha affermato: "Devono essersi riprodotti lungo il cammino".

Un fisico: "E allora? Bisogna ammettere una tolleranza di misura del dieci percento."

Un matematico disse: "Se qualcuno entra adesso, non ci sarà più nessun altro".

Un autobus pieno di malati mentali sta viaggiando in autostrada.

Dopo 50 km l'autobus si guasta e l'autista si ferma.

Scende dall'auto e cerca l'errore.

All'improvviso, uno dei malati mentali gli si avvicina e gli dice:

"So cosa è rotto, oh cielo"

Autista dell'autobus: "Sali sull'autobus!" Continua a cercare l'errore.

All'improvviso l'uomo malato di mente gli si para di nuovo davanti e gli dice:

"So cosa è rotto - oh cielo"

L'autista dell'autobus ripete: "Sali sull'autobus!" e continua a cercare il problema.

L'uomo malato di mente si presenta di nuovo davanti a lui e dice:

"So cosa è rotto, oh cielo!"

L'autista dell'autobus, incontrollabile: "Cosa c'è di rotto?"

L'uomo malato di mente: "L'autobus è rotto, oh cielo..."

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Test di idoneità per conducenti di autobus

Domanda 1: Se una nonna anziana vuole salire sul tuo autobus, procedi come segue:

A - Le urlano contro perché è molto lenta.

B - Si lamentano ad alta voce tra loro di quanto gli anziani siano un peso per la società.

C - Aspettano pazientemente che sia a metà strada e poi la incastrano nella porta.

Domanda 2: Quando inizi a muoverti da una fermata dell'autobus, fai attenzione a...

A - ammaccare l'auto parcheggiata davanti a te.

B - creare confusione utilizzando un segnale lampeggiante errato.

C - per tagliare la strada al maggior numero possibile di automobilisti.

Domanda 3: Quale dei tre metodi è corretto:

I nomi delle fermate saranno annunciati, ...

A - quando le porte sono già di nuovo chiuse.

B - in modo che nessuno capisca i nomi delle strade.

C - quando preferisci.

Domanda 4: Ci sono diversi passeggeri in piedi sull'autobus. Il semaforo è appena diventato rosso. Come reagisci?

A - Stanno ancora attraversando l'incrocio a velocità sostenuta.

B - Frenano così dolcemente che si fermano nel mezzo dell'incrocio e bloccano il traffico trasversale.

C - Freni bruscamente, ricordando ai passeggeri di tenersi più stretti la prossima volta.

Domanda 5: Anche se l'autobus è completamente pieno, c'è ancora qualche persona che vuole salire! Cosa fai?

A - Incoraggi i tuoi passeggeri a spingere e a spintonare.

B - Rallegrano le persone che vengono schiacciate a morte con barzellette sulle sardine.

C - Scoreggiano.

Domanda 6: Supponiamo che ci sia una grande pozzanghera davanti alla fermata dell'autobus. Come reagisci?

A - Sì.

B - No.

Domanda 7: Se il tuo autobus blocca un incrocio, dovresti...

A - Aspetta pazientemente, anche se gli altri suonano forte il clacson.

B - Suona il clacson ancora più forte degli altri.

Domanda 8: Se piove, dovresti prendere l'autobus...

A - fermarsi il più lontano possibile dal tetto protettivo, in modo che tutti i passeggeri che salgono si bagnino.

B - guidare il più vicino possibile alla fermata dell'autobus, attraversando le pozzanghere che si trovano ai lati della strada.

C - non fermarti affatto.

Domanda 9: Se un'auto privata ti taglia la strada, ...

A - sorpassalo e prenditi la tua rivincita.

B - Colpiscilo da dietro.

C - Informa i tuoi passeggeri tramite l'altoparlante che l'idiota è solo un anziano.

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Tu sei l'autista dell'autobus.

Stai viaggiando su una linea composta da 5 stazioni.

Quindici persone salgono alla prima stazione.

Alla seconda fermata salgono tredici persone e ne scendono 18.

Alla terza fermata scendono altre dieci persone.

Alla quarta fermata salgono 9 persone e ne scende una.

Alla quinta fermata scendono quattro persone.

Quanti anni ha l'autista dell'autobus?

Vecchio quanto te!!! Perché sei l'autista dell'autobus!

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Uno è diventato scrittore e l'altro autista di autobus.

Lo scrittore afferma: "Sai, sono diventato così famoso che pubblico le mie opere in sei lingue."

L'autista dell'autobus rispose seccamente: "Sei fortunato, ormai sono diventato così famoso che pago gli alimenti in sei valute..."

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Una madre è in autobus con la figlia di 6 anni.

Diverse prostitute sono ferme alla fermata dell'autobus, in attesa dei clienti.

La figlia chiede cosa ci facciano lì le donne e la madre risponde: "Sono tutte donne che aspettano che i loro mariti tornino dal lavoro".

Poi l'autista si è girato e ha detto: "Che razza di stronzate stai raccontando a questa bambina? Queste sono prostitute che scopano per soldi!"

La bambina chiede: "Mamma, quando fanno sesso, nascono i bambini, cosa succede loro?"

La madre rispose: “Autista dell’autobus”.

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Coda...

"Una giovane e graziosa donna è in coda alla fermata dell'autobus. Indossa una minigonna di pelle molto attillata, stivali di pelle coordinati e una giacca di pelle. Arriva l'autobus ed è il suo turno. Mentre cerca di salire, si rende conto che la minigonna attillata le impedisce di sollevare la gamba abbastanza in alto per il primo gradino. Sebbene imbarazzata, sorride brevemente all'autista e allunga la mano dietro di sé per slacciare un po' la cerniera della minigonna, sperando di avere più libertà di movimento. Sfortunatamente, questo non basta per sollevare la gamba abbastanza in alto. Allunga di nuovo la mano dietro di sé per slacciare ulteriormente la cerniera, solo per scoprire che non riesce ancora a raggiungere il primo gradino. Sorride ancora all'autista e slaccia ancora un po' la cerniera della gonna per la terza volta, invano; rimane troppo stretta e il primo gradino è fuori portata. Poi, un uomo in coda dietro di lei la afferra per un fianco e, sorridendo, la solleva sul primo gradino." Passo. Lei è completamente indignata e si gira: "Come osi toccarmi? Non so nemmeno chi sei!" Al che lui risponde: "Normalmente sarei d'accordo con te. Ma dopo che mi hai aperto i pantaloni tre volte, pensavo fossimo amici!"

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Un sacerdote e un autista di autobus arrivano insieme alla Porta del Paradiso e Peter fa salire prima l'autista.

Il sacerdote si lamenta: "Perché l'autista dell'autobus arriva in paradiso prima di me?"

Pietro rispose: «Mentre tu predicavi, la gente dormiva; mentre l'autista guidava, la gente pregava!»

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"Non voglio andare a scuola!"

"Ma devi andare a scuola!"

"Gli studenti non mi sopportano, gli insegnanti mi odiano, il bidello non mi sopporta e l'autista dell'autobus non mi sopporta."

"Allora, hai 45 anni e il regista... devi andare a scuola!"

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Un uomo con un fisico da lottatore impressionante sale sullo stesso autobus ogni mattina. Prima di sedersi, dice sempre all'autista: "Big John viaggia gratis".

L'autista dell'autobus, magro e magro, alla fine si stancò di essere trattato in quel modo. Iniziò ad allenarsi con i pesi ogni giorno per aumentare la massa muscolare.

Qualche mese dopo, finalmente si sente all'altezza del compito. Come al solito, l'uomo sale e sbotta: "Big John guida senza pagare".

L'autista dell'autobus si mette coraggiosamente sulla sua strada e chiede in tono di sfida: "E perché no?"

La risposta arriva subito: "Perché Big John ha un abbonamento mensile".

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L'autista dell'autobus

Allora, buongiorno, signore e signori.

L'autista Georg Harthölter e il suo equipaggio vi danno un caloroso benvenuto a bordo della linea 3 durante il nostro viaggio verso la stazione ferroviaria principale.

Il Kässbohrer Setra LongLine è dotato di 4 uscite di emergenza, contrassegnate da un piccolo martello.

Sotto il sedile troverete residui di gomme da masticare, lattine di cola vuote e fazzoletti di carta usati.

Vi auguriamo un piacevole soggiorno a bordo.

Reporter:

Dopo il fallimento della compagnia aerea Stenkel-Air, l'ufficio per l'impiego locale è riuscito a collocare tutti i dipendenti della compagnia nei trasporti pubblici locali.

In questo momento mi trovo qui accanto a Georg Harthölter, che fino a pochi giorni fa viaggiava sulla tratta transatlantica per New York e ora, dopo la sua riqualificazione, serve la tratta Blömkerallee-Hauptbahnhof sulla linea di autobus 3.

Signor Harthölter, come sta affrontando questo cambiamento?

Harthölter:

Beh, sì, in parte sì, ehm, da un lato ci sono ovviamente dei vantaggi, a cominciare dal fatto che il carrello d'atterraggio ha praticamente un contatto costante con il suolo, ehm, qui a un'altezza di un metro e mezzo di solito abbiamo una buona visibilità, poca turbolenza e, a differenza della traversata del Nord Atlantico, la differenza di fuso orario tra Blömkerallee e Hauptbahnhof è piacevolmente piccola.

Reporter:

Uh, uh, sì, ha senso, signor Harthölter, ma che mi dici di...

Haltholter:

Ok, uh, aspetta un attimo:

Sì, vorrei darvi nuovamente il benvenuto qui a bordo della linea 3.

Mi chiamo Georg Harthölter e sono il vostro autista su questa tratta. Siamo appena usciti dalla fermata di Blömkerallee e ci stiamo dirigendo verso la stazione ferroviaria principale. Raggiungeremo la velocità di crociera di 51 chilometri orari tra pochi secondi.

Il meteo alla stazione ferroviaria principale è piuttosto piacevole, con una leggera nuvolosità, una temperatura di 17 gradi Celsius e una buona visibilità. La velocità del vento a livello del suolo è di circa 8 nodi da sud-ovest. Il tempo di percorrenza stimato è di 6 minuti.

Reporter:

Ci sono cambiamenti negativi nel tuo nuovo posto di lavoro?

Harthölter:

Oh sì, qui serve un livello di concentrazione molto più elevato, basti pensare al traffico in arrivo, che su questa rotta si avvicina molto di più che, diciamo, sul Mare d'Irlanda o al largo di Terranova, e poi c'è la comunicazione radio piuttosto problematica, che si svolge in basso tedesco ed è difficile da capire, ma questo è quello che ho capito finora: "Ick wulliwat mit Landeklappen" probabilmente significa qualcosa come "Per favore, non guidare ENTRO, ma VERSO il prossimo posto di blocco in attesa".

Reporter:

Ehm, sì, ci sono già state delle irritazioni tra i pendolari e gli scolari perché...

Harthölter:

Aspetta, aspetta, il dovere chiama:

Allora, signore e signori, eccovi altre informazioni dalla cabina di guida: abbiamo appena attraversato il Bölterkamp; la fabbrica di ghiaia è ben visibile sul lato sinistro, presto apparirà sulla sinistra la fabbrica tessile Hörmeyer, poi proseguiremo verso Önkelstieg, costeggeremo la Schmöllerheide verso est, supereremo l'incrocio Sögelweg/Sottruper Landstraße e raggiungeremo la stazione ferroviaria principale con un'ampia curva a sinistra attraverso lo Schmöllerdamm.

Se partecipi al nostro programma per viaggiatori frequenti "Stazione e ritorno", ti verranno accreditati 4 chilometri bonus per questo percorso.

Reporter:

Quello che volevo chiederti è se c'era un po' di irritazione tra i passeggeri che si lamentavano del tuo stile di guida, definendolo un po' disattento...

Harthölter:

Beh, questo sì che è un bel cambiamento!

Questo veicolo si chiama autobus, ma la tecnologia non è ovviamente sofisticata come, per esempio, un pilota automatico. Se ti versi un caffè o fai una breve passeggiata nel corridoio, questo mezzo devia immediatamente dalla traiettoria, striscia contro il marciapiede o si schianta contro qualcos'altro. È un po' fastidioso, in realtà. Quindi, ci siamo quasi, no?

Reporter:

Eh, sì.

Harthölter:

Signore e signori, è di nuovo il vostro capitano a parlare; stiamo abbandonando la velocità di crociera e iniziando ad avvicinarci alla fermata della stazione ferroviaria principale.

Vi chiediamo di rimanere seduti ai vostri posti o di attendere che l'autobus raggiunga la sua posizione di parcheggio definitiva.

Georg Harthölter e il suo equipaggio desiderano salutarvi; vi ringraziano per aver viaggiato sulla linea 3 e vi augurano un piacevole e rilassante soggiorno presso la stazione ferroviaria principale.

Reporter:

In questo momento Georg Harthölter controlla ancora una volta lo specchietto retrovisore, mette la freccia a destra, sì, l'autobus entra dolcemente nella fermata e ora si ferma un po' a scatti [applausi], e con questo torniamo alla stazione radio.

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Una donna sale su un autobus con il suo bambino in braccio.

L'autista dell'autobus si rivolge alla donna:

"Mio Dio! Non ho mai visto un bambino così brutto!"

La donna fissa l'autista dell'autobus con orrore e, senza dire una parola, prosegue il viaggio, trovando infine un posto accanto a un'anziana signora.

"Glielo direi io!" disse la vecchia signora alla madre. "Torna al fronte e di' a quel rozzo cosa pensi!"

"Ti terrò la scimmia!"

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Un autista di autobus passa con il semaforo rosso. Viene fermato da una giovane poliziotta impaziente.

Agente di polizia: Patente, per favore. Hai appena attraversato l'incrocio con il semaforo rosso.

guidato!

Autista dell'autobus: Davvero?!? Non ho la patente!

Poliziotta: Allora dammi il certificato di immatricolazione del veicolo!

Autista dell'autobus: Nemmeno io ne ho uno!

Poliziotta: Perché non controlli il vano portaoggetti in alto?

Autista dell'autobus: Non ho bisogno di guardare lì dentro. Contiene solo il mio revolver 9mm!

Poliziotta: Mi scusi?

Autista dell'autobus: La mia arma...!

Poliziotta: Apri il bagagliaio!

Autista: Non ce n'è bisogno. C'è solo la mia ragazza lì dentro. Le ho sparato 10 minuti fa!

La poliziotta allerta la polizia giudiziaria e altre auto di pattuglia.

Il capo della polizia giudiziaria si rivolge all'autista dell'autobus: patente di guida,

Certificato di immatricolazione del veicolo!

L'autista consegna entrambi i documenti senza dire una parola.

Grazie, ora per favore passami l'arma con la mano sinistra.

Vano portaoggetti!

Autista: Quale arma? Ci sono solo i miei kit di pronto soccorso lì dentro!

L'autista apre il vano portaoggetti e in realtà contiene solo i kit di pronto soccorso.

Comandante dell'incidente: Mostratemi il corpo nel bagagliaio!

Autista dell'autobus: Cadavere?!? Ci sono solo i miei prodotti per la pulizia e un po' di bagaglio lì dentro!

L'autista scende, apre il bagagliaio e scopre che contiene solo prodotti per la pulizia e alcune borse e valigie.

Detective: Beh, non capisco, la mia collega ha detto che lei

Hanno una rivoltella nel vano portaoggetti e un cadavere nel bagagliaio!?

Autista dell'autobus: Sì, sì...quella tipa ha anche affermato che ho attraversato l'incrocio con il semaforo rosso.

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Una suora è seduta su un autobus.

Un hippie si avvicina e si siede accanto a lei.

Infine, l'hippie chiede: "Mi scusi, vorrebbe fare sesso?"

La suora: "No, non posso farlo, sono una serva di Dio!"

L'hippie non si arrende e ci riprova una seconda volta, ma rifiuta ancora.

L'hippie scende alla fermata dell'autobus, l'autista lo afferra e gli dice: "Se vuoi scoparti questa suora, allora ti do una mancia!"

Ogni sera alle 22:00 va al cimitero e prega!

L'hippie ringrazia l'autista dell'autobus e segue il suo consiglio.

Alle 22:00 arriva al cimitero vestito con le vesti di Gesù e vede la suora che prega.

Lui le si para davanti e grida: "Io sono Gesù e ho ricevuto da Dio l'ordine di prenderti!"

La suora alzò lo sguardo sorpresa e disse: "Se tu sei veramente Gesù e Dio ti ha comandato di fare questo, allora prendimi, ma per favore da dietro, così non dovrai guardare la mia testa".

Dopo 5 minuti di folli buffonate, l'hippie si strappa di dosso la tunica di Gesù e grida: "Capito, sono l'hippie!"

La suora si strappa di dosso la tunica e grida: "Ti ho ingannato, sono l'autista dell'autobus!"

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Un'anziana signora sale su un autobus quasi vuoto e si siede proprio dietro l'autista.

Dopo un po' si sporge in avanti e chiede all'autista dell'autobus:

"Mi scusi, vorrebbe una noce?"

L'autista dell'autobus risponde affermativamente e l'anziana signora gli mette una noce in bocca.

Dopo un po' la domanda viene ripetuta e l'autista dell'autobus mangia altre noci.

Arrivati all'ultima fermata, la signora vuole scendere e l'autista le chiede perché gli offra sempre le noci una alla volta. L'anziana signora risponde, sgranocchiandole:

"Adoro mangiare il Toffifee, ma le noci sono troppo dure per me!"

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Ogni mattina, quando va in città, un'anziana nonna dà al suo autista dell'autobus una manciata di noci tritate.

Un giorno l'autista dell'autobus chiese alla nonna: "Perché mi dai una manciata di noci ogni giorno?"

La nonna rispose: "Oh, sai, mi piace così tanto mangiare i Ferrero Küsschen che non riesco più a masticare le noci..."

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Una stazione ferroviaria è il luogo in cui si ferma il treno.

La stazione degli autobus è il luogo in cui si ferma l'autobus.

Ho una postazione di lavoro.....

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Due anziane signore aspettano l'autobus alla fermata del cimitero orientale di Monaco.

Una di loro, armata di rossetto e specchietto tascabile, è intenta a truccarsi le labbra.

L'altro chiede: "Quanti anni hai?"

Risposta: "Ho 72 anni."

"Perché me lo chiedi?"

Al che il primo rispose: "Beh, che ti prendi ancora la briga di vestirti così elegante!?"

La controdomanda non tardò ad arrivare: "E quanti anni hai?" La risposta roca della donna più anziana: "Ho 92 anni".

Al che la donna truccata rispose: "Beh, almeno che tu torni a casa..."

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Due autisti di autobus, amici, fanno un patto: se uno muore, cercherà di contattare l'altro. Diversi anni dopo, questo accade. Circa due settimane dopo il funerale, l'autista di autobus sopravvissuto si sveglia di notte. La camera da letto è illuminata a giorno e il suo amico è in piedi davanti a lui. Dopo una lunga conversazione, l'autista di autobus sopravvissuto chiede se ci sono linee di autobus in paradiso. "Sì", dice l'altro. "Come va la guida?" chiede di nuovo l'autista di autobus sopravvissuto. "Oh, molto bene, nessun problema con gli orari, è tutto gratis, nessun passeggero che si lamenta, tutto fantastico." "È meraviglioso", dice di nuovo uno. "Sì", dice l'altro autista, "ma ho una brutta notizia per te!" "Qual è?" "Da lunedì sarai nei nostri turni!"

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Non vi siete mai chiesti di cosa potrebbe essere fatto quel cocktail genetico quasi sgradevole che è un autista di autobus?

Abbiamo indagato più in dettaglio e ci siamo fatti un'idea personale di una specie che, nonostante le numerose conoscenze, continua a porre nuovi enigmi:

L'autista medio di autobus è basso e paffuto. Di solito ha il buon umore e la corazza di una scimmia diavolo australiana, che niente può scuotere.

In tutto il mondo sono state identificate circa 197 tipologie di autisti di autobus. In alcuni casi esistono differenze visive, ad esempio tra gli autisti di autobus nigeriani e danesi.

Tuttavia, a un esame più attento, diventa chiaro che tutti gli autisti di autobus del mondo condividono la caratteristica di essere profondamente potenti e in qualche modo dominanti.

Ah, quindi non sei solo una persona con il senso dell'umorismo a cui piace la satira, le immagini divertenti e le barzellette, no, sei anche uno di quei curiosi che scorrono verso il basso.

Interessante.

Ok, l'abbiamo annotato.

Bene, ora torniamo in cima, torniamo all'ultimo umorismo in prima pagina.

Ciò si manifesta spesso in scherzi avventurosi, per i quali non vogliamo rimproverarlo ulteriormente, poiché sembra trattarsi di una lussuria non più controllabile mentalmente, ma piuttosto di un impulso profondo e profondo.

Dobbiamo quindi accettare questo e sperare in un periodo di perfezionismo nella nostra evoluzione.

Siamo tutti condannati fino ad allora a essere goffi ostaggi delle imprevedibili imprese di forza compiute da minuscoli uomini su enormi volanti? La risposta è: SÌ!

Lì non abbiamo alcuna possibilità.

L'autista ceco continuerà ad accendere il motore diesel degli anni '40 e a lasciare le portiere aperte prima dell'inizio del viaggio. E finirà la sua sigaretta economica anche dopo che tutti i passeggeri saranno saliti a bordo.

L'autista dell'autobus danese continuerà a guidare oltre la classe scolastica dall'aspetto tedesco sul ciglio della strada.

E prendi un percorso diverso per aggirarlo in due ore.

Ah, quindi non sei solo una persona con il senso dell'umorismo a cui piace la satira, le immagini divertenti e le barzellette, no, sei anche uno di quei curiosi che scorrono verso il basso.

Interessante.

Ok, l'abbiamo annotato.

Bene, ora torniamo in cima, torniamo all'ultimo umorismo in prima pagina.

In Giamaica, l'autista continuerà a fare una breve sosta per raccogliere ganja sulle strade dissestate e sabbiose, riservando quattro posti per i boombox e intrattenendo i passeggeri con karaoke reggae. E la nostra controparte locale riuscirà sempre a trovare il momento perfetto per sbatterti la portiera in faccia.

Frenerà di continuo a ogni semaforo e avrà un orgasmo interiore ogni volta che l'autobus sarà sovraffollato, così potrà alzare il riscaldamento al massimo.

Cari passeggeri dell'autobus, dobbiamo semplicemente accettare tutto questo.

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Controllo dei biglietti sull'autobus.

Una nonna mostra il suo biglietto da visita.

Signora, quello che ha lì è un biglietto per bambini.

Questo dimostra da quanto tempo aspetto l'autobus.

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Un uomo zoppica su un autobus.

L'autista amichevole lo sostiene e lo accompagna al suo posto.

Lui chiede: "Cosa posso fare per te?"

"Oh, potrebbero mettere la mia gamba sinistra sul sedile opposto."

L'autista dell'autobus fa questo e chiede: "C'è qualcos'altro che posso fare per te?"

"Sì, puoi sollevarmi anche l'altra gamba."

"Anche l'autista dell'autobus fa lo stesso."

"Potresti anche mettermi un cuscino dietro la schiena?"

"L'autista dell'autobus fa lo stesso e poi dice: 'Non vorrei essere invadente, ma cosa ti prende?'"

Il passeggero sospirò e rispose: "Vacanza!"

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Un austriaco si candida per un lavoro come autista di autobus presso l'azienda di trasporto pubblico di Vienna. "Guiderai un autobus urbano, quindi dovrai guidare e riscuotere i biglietti!" "Nessun problema", risponde l'austriaco, "Me la cavo!". Il giorno dopo inizia a lavorare. Appena mezz'ora dopo, ricompare nell'ufficio del suo capo e confessa che l'autobus ha avuto un incidente ed è completamente distrutto. Il capo è scioccato: "Ma, signore, come è successo?". "Non ne ho idea", risponde il nuovo dipendente, "Stavo solo riscuotendo i biglietti nel retro!".

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LA NOSTRA PREGHIERA QUOTIDIANA

Il nostro autobus

Che tu sia in officina o in viaggio,

Sia santificato il tuo cambio,

I tuoi passeggeri stanno arrivando,

Aumenta la tua velocità,

Come con il tachimetro,

Lo stesso vale per il tachigrafo.

Dacci oggi il nostro biglietto giornaliero,

E perdonateci i nostri errori di commutazione,

Metti mi piace a noi

Perdonami il consumo di gasolio,

E non ci conduca nei fossi

Ma portaci sani e salvi alla nostra destinazione,

Perché ogni strada è tua

E la fermata dell'autobus

Per l'eternità.

Amen.

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Il fabbro Marcel, il maestro Galisch e il nostro capo, il signor Andrich, sono impegnati a lucidare la nostra flotta di veicoli. Sotto il tubo di scappamento di uno degli autobus, trovano una lampada magica.

Li strofinano e appare uno spirito che dice:

"Ognuno di voi ha un desiderio."

Il nostro fabbro Marcel grida: "Prima io! Voglio essere in California, a sfrecciare da una spiaggia all'altra in una fantastica auto d'epoca, a godermi il tramonto. Non lavorare mai più! Non preoccuparti mai più!"

E così, all'improvviso, se n'è andato.

"Adesso tocca a me", grida il nostro maestro Galisch.

"Voglio essere ai Caraibi con la ragazza più bella del mondo e cocktail esotici."

E così, all'improvviso, anche lui se n'è andato.

"E ora tocca a te", dice lo spirito al nostro amministratore delegato, il signor Andrich.

"Voglio che quei due idioti tornino in ufficio dopo la pausa pranzo."

E la morale della storia: lascia sempre che sia il capo a parlare per primo!

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Un passeggero dà un colpetto sulla spalla all'autista dell'autobus per chiedergli qualcosa.

L'autista urla a gran voce, perde il controllo del veicolo, sfiora un altro autobus, attraversa il marciapiede a tutta velocità e si ferma a pochi centimetri dalla vetrina di un negozio.

Per qualche secondo tutto è silenzio, poi l'autista dell'autobus dice: "Per favore, non farlo mai più! Mi hai spaventato a morte."

Il passeggero si scusò: "Non avevo idea che ti saresti spaventato così tanto per un colpetto sulla spalla."

"Non è davvero colpa tua", disse l'autista.

"Oggi è il mio primo giorno come autista di autobus. Negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre."

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Sull'autobus, una passeggera fa notare a un'anziana signora di aver dimenticato un pacco. "Non preoccuparti", dice, "è la colazione di mio marito. Lavora all'ufficio oggetti smarriti".

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Un venditore di autobus acquista un puzzle da 15 pezzi. Dopo tre settimane, lo finisce e chiama un amico: "Ho risolto il puzzle in tre settimane. È stato davvero un bel momento".

L'amico dice: "Perché il massimo tempo? Altri possono farlo in tre minuti."

Il venditore dell'autobus disse: "Oh, non ci crederai davvero. Lo dice anche la confezione: tre o quattro anni!"

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Il proprietario di una compagnia di autobus ha comprato un nuovo autobus. È salito, ha premuto a fondo l'acceleratore e si è schiantato contro un albero. Si è risvegliato in ospedale e si è guardato intorno. Accanto a lui giaceva un uomo keniota.

Il proprietario della compagnia di autobus disse con ammirazione: "Wow, quella cosa decolla davvero! Anche in Africa!"

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Un autista di autobus viaggia in Egitto a bordo di un nuovo mezzo e sta attraversando un ponte sul Nilo. L'autista deve sterzare bruscamente per evitare un cammello e l'intero veicolo, insieme a autista e passeggeri, cade nel fiume.

L'autista si guardò intorno, preoccupato per come avrebbe potuto salvare tutti i suoi passeggeri. Poi vide un coccodrillo che nuotava verso di lui. Esclamò: "Questo servizio di emergenza è incredibile! Non sapevo nemmeno che avessero le scialuppe di salvataggio Lacoste!"

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Un uomo all'autista dell'autobus: "Mi può indicare il percorso più veloce per arrivare al cimitero?"

"Certo! Sdraiati davanti al mio autobus!"

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Gli autobus sulla tratta tra Hanley e Bagnal nello Staffordshire, in Inghilterra, passano regolarmente davanti ai passeggeri in attesa senza fermarsi. In risposta alle lamentele, il consigliere Arthur Cholerton ha spiegato che se gli autobus si fermassero per far salire i passeggeri, non sarebbero in grado di rispettare l'orario.

(Dal libro: It Can Always Get Worse di Laurence J. Peter)

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Le 10 regole dell'autista dell'autobus

1. Guidare SEMPRE a 20 km/h in meno rispetto al limite di velocità. (I passeggeri vorranno sicuramente godersi il panorama.)

2. Avvicinati al semaforo (che è ancora verde) molto lentamente, sperando che torni rosso. (Questo ti dà il tempo di trovare il pedale dell'acceleratore...)

3. Non seguire il tuo solito itinerario. (E porta i tuoi passeggeri in posti in cui non sono mai stati prima.)

4. Siate molto insistenti quando i vostri passeggeri (più anziani) sono nel corridoio. (È divertente e li solleva il morale: solo volare è meglio.)

5. Fermatevi a ogni fermata, anche se nessuno vuole salire o scendere. (Forse alcuni passeggeri ci penseranno due volte prima di scendere e scappare...)

6. Non attenerti ai tuoi orari e arriva sempre con 5-10 minuti di ritardo. (Questo dimostra la tua creatività.)

7. Apri le porte in tempo per uscire... e richiudile prima. (In questo modo dimagrirai un po' sui lati!)

8. Non annunciare la fermata successiva. (Dopotutto, anche i passeggeri hanno gli occhi in testa.)

9. È meglio mandare i controllori a controllare i biglietti quando il biglietto è pieno. (In questo modo potrete conoscervi meglio...)

10. Se sei puntuale, mantieni la puntualità e non far salire nessun altro, non importa quanto ti implorino all'ingresso. (Dopotutto, il passeggero era in ritardo di 10 secondi.)

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Un autista di autobus è fermo perplesso davanti a un sottopassaggio. Il suo veicolo è appena qualche millimetro più alto. Un passante si avvicina e consiglia all'autista: "Basta sgonfiare un po' le gomme, poi passerà il sottopassaggio senza problemi!". L'autista brontola: "Già, certo, mi mancano i millimetri in alto, non in basso..."

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Due amici stanno parlando. Uno dice: "Ho sempre sognato di guidare una macchina grande e di avere un sacco di soldi in tasca!"

"E allora? Il sogno si è avverato?"

"Sì, sono un autista di autobus!"

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Un passeggero sta per salire su un autobus, tenendo in una mano un sacchetto di patatine fritte e nell'altra un currywurst.

Allora l'autista dell'autobus disse: Ehi, l'autobus non è un vagone ristorante!!!!!

Risposta del passeggero: Lo so, è per questo che ho portato il mio cibo!!

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Caldo estivo sull'autobus: i passeggeri brontolano rumorosamente. L'autista dice: "Se non c'è pace e tranquillità ora, accendo il riscaldamento..."

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Perché i tipici autobus della Frisia orientale sono lunghi solo 2 metri e larghi 12? Perché tutti vogliono sedersi accanto all'autista.

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Sul pullman del tour – diretto in Spagna – una coppia era seduta dietro di me e l'uomo cercava da un po' di tempo di bloccare il bracciolo. Continuava ad alzarlo e abbassarlo con forza, e ogni volta scricchiolava. Stava diventando fastidioso. All'improvviso mi chiese: "Potresti dirmi come si bloccano questi braccioli?"

Al che risposi, completamente esasperato: “Sì, con sentimento!”

Tra le improvvise risatine degli altri passeggeri, la moglie esclamò: "Vedi, io dico sempre che non hai sensibilità nelle ossa!"

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Il pullman del Borussia Dortmund è diretto alla trasferta di Gladbach. Improvvisamente, davanti a loro appare un sottopassaggio. L'autista frena bruscamente e si ferma. "Che stupidaggine. Solo 3,10 metri di spazio libero!" esclama Andy Möller: "E allora, passate pure, o vedete la polizia?"

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I dieci principali segnali che indicano che l'autista del tuo autobus è un po' troppo vecchio:

10. Se gli compri un biglietto, lui dice: "Saranno tre Reichsmark... ehm... D-Marks."

9. Ha un televisore portatile nella cabina di guida, così può guardare "Derrick" mentre guida.

8. Indossa il cappello mentre guida e percorre metà del tragitto con il freno a mano tirato.

7. Definisce Liz Taylor una "giovane bellezza"

6. Racconta a tutto l'autobus del suo problema alla prostata tramite l'interfono.

5. Ogni volta che frena al semaforo rosso, la dentiera gli cade dalla bocca.

4. Pensi di riconoscerlo come l'uomo che ha acceso la fiamma olimpica ad Atlanta.

3. Picchia tutti gli evasori del biglietto con il suo bastone da passeggio.

2. Annuncia quasi tre quarti di tutte le fermate con "Prossima fermata: ho dimenticato".

...e il segnale numero uno che l'autista del tuo autobus è un po' troppo vecchio: scende semplicemente alla fermata "casa di riposo".

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Un autista di autobus stava risalendo una montagna a ritroso. Un poliziotto lo fermò e gli chiese: "Perché stai risalendo la montagna a ritroso?". L'autista rispose: "Beh, forse non riesci a tornare indietro una volta in cima". Quella sera, stava scendendo dalla montagna a ritroso e il poliziotto gli chiese: "Perché stai di nuovo risalendo la montagna a ritroso?". L'autista rispose: "Potresti tornare indietro lassù...".

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Il piccolo Fritz è seduto sull'autobus e vede la parola "puttana" su un manifesto.

Nonna, cos'è una puttana?

Un autista di autobus!

Poi vede la parola preservativo-

Nonna, cos'è un preservativo?

Un biglietto!

E poi i suoi occhi individuano la parola "puff".

Nonna, cos'è un bordello?

Una fermata dell'autobus!

La mattina dopo, durante il tragitto in autobus per andare a scuola:

Ehi puttana, dammi un preservativo e fammi uscire al prossimo bordello!

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Come si chiamano altrimenti gli autisti degli autobus? I camionisti!

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Durante una riunione di classe, due vecchi amici di scuola chiacchierano. Uno di loro dice:

"Ho sempre sognato di guidare una macchina grande e di avere un sacco di soldi in tasca."

L'altra persona chiede, incuriosita:

"Quindi, il tuo sogno si è avverato?"

"Sì, sono un autista di autobus!"

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Franzi dice al figlio del vicino:

"Mio padre guida una macchina davvero grande e ha sempre le tasche piene di soldi."

Al che il figlio del vicino rispose: "Anche mio padre è un autista di autobus".

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Sull'autobus. Un passeggero è completamente esasperato.

"Non potresti andare un po' più veloce?" scattò all'autista dell'autobus.

"Potrei", rispose con calma, "ma non mi è permesso scendere dall'autobus!"

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Un uomo sale su un autobus e chiede all'autista: "Questo autobus va alla stazione ferroviaria principale?". L'autista non reagisce. L'uomo chiede di nuovo: "Vai alla stazione ferroviaria principale?". Di nuovo, nessuna reazione. Infastidito, l'uomo scende dall'autobus, che riparte. Un passeggero chiede all'autista: "Perché non ha risposto all'uomo?". L'autista risponde: "Pensi che voglia un pugno in faccia?".

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Ulrike sta portando i suoi figli in autobus. Chiede all'autista: "Devo pagare anche per i bambini?". Lui risponde: "Non per i bambini sotto i sei anni!". Ulrike, sollevata, dice: "Bene, ne ho portati solo due!".

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La classe 6b è in gita a Parigi. Uno studente della 6b si siede accanto all'autista dell'autobus e gli fa domande sciocche, come: "Se tua madre fosse un cane e tuo padre un gatto, cosa saresti?". L'autista risponde: "Non lo so, credo un gattocane". Quando arrivano a Parigi, l'autista chiede: "Se tua madre fosse una prostituta e tuo padre un pappone, cosa saresti?". Il ragazzo risponde: "Un autista di scuolabus".

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Un uomo è seduto su un autobus e legge le statistiche su nascite e morti in un libro. Improvvisamente si rivolge a una donna: "Sapevi che a ogni respiro che faccio, una persona muore?" La donna risponde: "Interessante, ma hai mai provato con il dentifricio?"

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L'autista dell'autobus al passeggero: "Non vuoi sederti?" – "No, ho fretta!"

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Un autista di autobus e un vescovo sono già in paradiso; tuttavia, il vescovo ha solo un appartamento buio e umido nel seminterrato, mentre l'autista vive in una lussuosa villa. Il vescovo chiede cautamente a Pietro se non si tratti di un errore. Pietro consulta il suo saggio libro: "No, va tutto bene. Guarda, la gente si è addormentata durante i tuoi sermoni, ma tutti hanno pregato durante il sermone dell'autista!"

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Il viaggio in autobus è spesso un'esperienza,

anche se con un risultato spaventoso.

Poiché l'autista guida in modo così selvaggio,

Si è quasi suicidato.

Una volta ha attraversato una recinzione,

e subito dopo verso un albero.

Fortunatamente nessuno è rimasto ferito.

Ma fece una faccia stupida.

Graffi, ammaccature e anche danni,

proprio come i fossi lungo la strada.

Questo autista può gestire chiunque.

una vera lotta per la sopravvivenza.

Ha già causato così tanti incidenti,

che nessuno osava più salire sull'autobus.

Ma guarda caso, qualcuno riesce a entrare.

Deve essere molto coraggioso.

Probabilmente non ne ha ancora sentito parlare,

che l'autista distrugge ogni autobus.

Poiché è già generalmente noto,

Questo autista è completamente privo di cervello.

Ma alla fine, anche dopo le scuse,

L'autista riceve la notifica di licenziamento.

Ora le strade sono di nuovo tranquille.

e mai più segni sul prato.