Letöltések

Egy buszsofőr úton van, és meglát egy alacsony, sárga férfit az út szélén állni, aki arra kéri, hogy álljon meg.

Miután a sofőr megállt, azt mondta a sofőrnek: „Én egy kis meleg törpe vagyok, és éhes vagyok!” Nos, a sofőrnek jó szíve van, és ad neki valamit enni.

Továbbhajt. Két kilométer után egy vörös törpe áll fel és integet. A sofőr megáll, és a törpe azt mondja: „Én egy kis vörös törpe vagyok, és szomjas vagyok!” A sofőr ad neki valamit inni, és továbbhajt.

Kis idő múlva egy másik férfi áll az út szélén és integet. A sofőr megáll és megkérdezi: „Nos, te kis vidám zöld törpe, mi van veled, éhes –-- szomjas –--?”

Jó napot, általános forgalomirányítás - jogosítvány és gépjármű-forgalmi engedélyek kérjük!

_ ...

Egy tíz embert szállító busz megáll egy buszmegállóban.

Tizenegy ember kiszáll!

Három tudós kommentálja az eseményt:

Egy biológus azt mondta: „Biztos, hogy útközben szaporodtak.”

Egy fizikus: „Szóval, tíz százalékos mérési tűréshatárt kell engedélyezni.”

Egy matematikus azt mondta: „Ha most bejut valaki, akkor nincs más bent.”

Egy mentálisan beteg emberekkel teli busz halad az autópályán.

50 km után a busz lerobban, és a buszsofőr megáll.

Kiszáll az autóból és keresi a hibát.

Hirtelen az egyik elmebeteg odalépett mellé, és megszólalt:

"Tudom, mi romlott el – jaj, istenem"

Buszsofőr: „Szállj fel a buszra!” Tovább keresi a hiba okát.

Hirtelen az elmebeteg férfi ismét ott áll előtte, és azt mondja:

"Tudom, mi romlott el – jaj, istenem"

A buszsofőr ismét azt mondja: „Szálljon fel a buszra!”, és tovább keresi a problémát.

Az elmebeteg férfi ismét elé állt, és így szólt:

„Tudom én, mi romlott el – jaj, istenem!”

A buszsofőr féktelenül: „Mi romlott el?”

Az elmebeteg férfi: „A busz elromlott – jaj, istenem…”

_ ...

Buszvezetői alkalmassági teszt

1. kérdés: Ha egy idős nagymama fel akar szállni a buszodra, tedd a következőket:

A - Azért ordítanak vele, mert olyan lassú.

B - Hangosan morgolódnak magukban, hogy micsoda terhet jelentenek az idősek a társadalomnak.

C - Türelmesen megvárják, amíg félig bent van, aztán beszorítják az ajtón.

2. kérdés: Amikor elindulsz egy buszmegállóból, figyelj a következőkre...

A - hogy behorpadjon az előtted parkoló autó.

B - félreértéseket okozni helytelen villogó jelzés használatával.

C - hogy a lehető legtöbb sofőr útját elvágja.

3. kérdés: A három módszer közül melyik a helyes?

A megállók nevét kihirdetik, ...

A - amikor az ajtók már ismét zárva vannak.

B - hogy senki ne értse az utcaneveket.

C - amikor csak neked megfelel.

4. kérdés: Több utas áll a buszon. A lámpa épp most váltott pirosra. Hogyan reagálsz?

A - Még mindig nagy sebességgel száguldanak át a kereszteződésen.

B - Olyan finoman fékeznek, hogy a kereszteződés közepén megállnak, és elzárják a keresztirányú forgalmat.

C – Nagyot fékezel, emlékeztetve az utasaidat, hogy legközelebb erősebben kapaszkodjanak.

5. kérdés: Bár a busz teljesen tele van, még néhányan fel akarnak szállni! Mit teszel?

A - Arra biztatod az utasaidat, hogy tolják és lökdösődjenek.

B - Szardíniás viccekkel vidítják fel azokat, akiket halálra taposnak.

C - Fingolnak.

6. kérdés: Tegyük fel, hogy egy nagy pocsolya van a buszmegálló előtt. Hogyan reagálsz?

V - Igen.

B - Nem.

7. kérdés: Ha a buszod eltorlaszol egy kereszteződést, akkor...

A - Várj türelmesen, még akkor is, ha a többiek hangosan dudálnak.

B - Még hangosabban dudál, mint a többiek.

8. kérdés: Ha esik az eső, busszal kell menned...

A - álljon meg a lehető legtávolabb a védőtetőtől, hogy minden beszálló utas elázzon.

B - menj a lehető legközelebb a buszmegállóhoz, át az út szélén lévő pocsolyákon.

C - egyáltalán ne állj meg.

9. kérdés: Ha egy személyautó elvágja az útját, ...

A - érd utol és állj bosszút.

B - Hátulról döngöld le.

C - Hangszórón keresztül tájékoztasd az utasaidat, hogy az idióta csak egy nyugdíjas.

_ ...

Te vagy a buszsofőr.

Egy olyan vonalon utazol, ami 5 állomásból áll.

Tizenöt ember száll fel az első állomáson.

Tizenhárman szállnak fel, és 18-an szállnak le a második megállónál.

Még tíz ember száll le a harmadik megállónál.

A negyedik megállónál kilencen szállnak fel, egy pedig leszáll.

Négy ember száll le az ötödik megállónál.

Hány éves a buszsofőr?

Annyi idős, mint te!!! Mert te vagy a buszsofőr!

_ ...

Az egyik író lett, a másik buszsofőr.

Az író azt mondja: „Tudja, annyira híres lettem, hogy hat nyelven adom ki a műveimet.”

A buszsofőr szárazon válaszolt: „Szerencséd van, olyan híres lettem már, hogy hat pénznemben fizetem a tartásdíjat...”

_ ...

Egy anya busszal utazik a hatéves lányával.

Több prostituált áll egy buszmegállóban, és várja a vendégeket.

A lány megkérdezi, mit csinálnak ott az asszonyok, mire az anya így válaszol: „Mindannyian asszonyok, akik arra várnak, hogy a férjük hazajöjjön a munkából.”

Aztán a buszsofőr megfordult, és azt mondta: „Miféle hülyeségeket beszélsz ennek a gyereknek? Ezek prostituáltak, akik pénzért dugnak meg!”

A kislány megkérdezi: „Anya, amikor szexelnek, babák születnek, mi történik velük?”

Az anya így válaszolt: „Buszsofőr.”

_ ...

Sorban...

„Egy fiatal, csinos nő áll sorban a buszmegállóban. Nagyon szűk bőr miniszoknyát, hozzá illő bőr csizmát és bőrkabátot visel. A busz megérkezik, és rá kerül a sor. Miközben megpróbál felszállni, rájön, hogy a szűk miniszoknya megakadályozza, hogy elég magasra emelje a lábát az első lépcsőfokhoz. Bár zavarban van, röviden rámosolyog a buszsofőrre, és hátranyúl, hogy kicsit lehúzza a miniszoknyája cipzárját, abban a reményben, hogy nagyobb mozgásszabadságot tud elérni. Sajnos ez nem elég ahhoz, hogy elég magasra emelje a lábát. Újra hátranyúl, hogy tovább húzza a cipzárt, de rájön, hogy még mindig nem éri el az első lépcsőfokot. Még egyszer rámosolyog a buszsofőrre, és harmadszorra is lehúzza a szoknya cipzárját – hiába; túl szoros marad, és az első lépcsőfok elérhetetlen. Ekkor egy férfi, aki mögötte áll a sorban, megragadja a csípőjét, és vigyorogva felemeli az első lépcsőfokra.” Lépés. Teljesen felháborodik, és megfordul: „Hogy mersz hozzám érni? Azt sem tudom, ki maga!” Mire ő így válaszol: „Normális esetben egyetértenék veled. De miután már háromszor is szétnyitottad a nadrágomat, azt hittem, barátok vagyunk!”

_ ...

Egy lelkész és egy buszsofőr érkezik együtt a Mennyország Kapujához, és Péter először a buszsofőrt engedi be.

A lelkész panaszkodik: „Miért jut el a buszsofőr előbb a mennybe, mint én?”

Péter így válaszolt: „Amíg te prédikáltál, az emberek aludtak, de amikor a buszsofőr vezetett, az emberek imádkoztak!”

_ ...

"Nem akarok iskolába menni!"

– De suliba kell járnod!

„A diákok nem szeretnek, a tanárok utálnak, a portás ki nem állhat, a buszsofőr pedig ki nem állhat.”

„Szóval, most 45 éves vagy, és az igazgató – iskolába kell járnod!”

_ ...

Egy lenyűgöző birkózóalkatú férfi minden reggel ugyanarra a buszra száll fel. Mielőtt leülne, mindig azt mondja a buszsofőrnek: „Nagy János fizetés nélkül utazik.”

A sovány buszsofőr végül megunta, hogy így bánnak vele. Elkezdett minden nap súlyzókkal edzeni, hogy izmot építsen.

Néhány hónappal később végre úgy érzi, hogy készen áll a feladatra. A férfi szokás szerint beszáll, és kikotyogja: „Big John fizetés nélkül vezet.”

A buszsofőr bátran az útjába áll, és kihívóan megkérdezi: „És miért ne?”

A válasz azonnal érkezik: „Mert Big Johnnak havi bérlete van.”

_ ...

A buszsofőr

Szóval, szép napot, hölgyeim és uraim!

Georg Harthölter sofőr és legénysége szeretettel várja Önt a 3-as vonalon a főpályaudvar felé vezető utunkon.

A Kässbohrer Setra LongLine 4 vészkijárattal rendelkezik, amelyeket egy kis kalapáccsal jelöltek.

Az ülésed alatt rágógumi-maradványokat, üres kólásdobozokat és használt papírzsebkendőket találsz.

Kellemes tartózkodást kívánunk a fedélzeten.

Riporter:

A Stenkel-Air légitársaság összeomlását követően a helyi munkaügyi hivatalnak sikerült a vállalat összes alkalmazottját a helyi tömegközlekedésben elhelyeznie.

Jelenleg itt állok Georg Harthölter mellett, aki néhány nappal ezelőttig a transzatlanti útvonalon utazott New Yorkba, most pedig átképzése után a 3-as busszal a Blömkerallee-Hauptbahnhof útvonalon közlekedik.

Harthölter úr, hogyan birkózik meg ezzel a változással?

Harthölter:

Hát igen, részben igen, ööö, egyrészt persze vannak előnyei is, kezdve azzal, hogy a futómű gyakorlatilag állandó kapcsolatban van a talajjal, ööö, itt másfél méteres magasságban általában jó a látási viszonyok, kevés a turbulencia, és az észak-atlanti átkeléssel ellentétben a Blömkerallee és a Hauptbahnhof közötti időeltolódás kellemesen kicsi.

Riporter:

Ööö, ööö, igen, ez érthető, Harthölter úr, de mi a helyzet...

Haltholter:

Oké, öhm, csak egy pillanat:

Igen, szeretném ismét üdvözölni Önöket itt a 3. sorban.

Georg Harthölter vagyok, én vagyok a sofőr ezen az útvonalon. Épp most hagytuk el a Blömkerallee megállót, a főpályaudvar felé tartunk, és néhány másodperc múlva elérjük az 51 kilométer/órás utazósebességünket.

A főpályaudvaron kellemes az idő, gyenge felhőtakaróval, 17 Celsius-fok hőmérséklettel és jó látási viszonyokkal. A szél sebessége a talajszinten körülbelül 8 csomó délnyugati irányból fúj. A becsült menetidő 6 perc.

Riporter:

Vannak negatív változások az új munkahelyeden?

Harthölter:

Ó, igen, sokkal nagyobb koncentrációra van szükség itt, elég csak a szembejövő forgalomra gondolni, ami ezen az útvonalon sokkal közelebb jön, mint mondjuk az Ír-tengeren vagy Új-Fundland partjainál, ööö, és akkor ott van még a meglehetősen problémás rádiókommunikáció, ami alnémet nyelven zajlik és nehezen érthető, de eddig ennyit sikerült összegyűjtenem: az "Ick wulliwat mit Landeklappen" valószínűleg valami olyasmit jelent, hogy "Kérjük, ne hajtson BE, hanem A következő várakozóhelyre".

Riporter:

Igen, már most is voltak bosszúságok az ingázók és az iskolások körében, mert...

Harthölter:

Várjunk csak, várjunk csak, hív a kötelesség:

Hölgyeim és uraim, további információk a vezetőfülkéből: épp most keltünk át a Bölterkampon; a kavicsgyár jól látható a bal oldalon, a Hörmeyer textilgyár hamarosan feltűnik balra, majd az Önkelstieg felé veszünk irányt, kelet felé kerüljük meg a Schmöllerheide-t, elhaladunk a Sögelweg/Sottruper Landstraße kereszteződésénél, majd egy széles balkanyarban a Schmöllerdamm-on keresztül érjük el a főpályaudvart.

Ha részt veszel az „Állomás és vissza” törzsutasprogramunkban, 4 bónusz kilométert írunk jóvá ezért az útvonalért.

Riporter:

Ööö, amit kérdezni akartam, az az volt, hogy némi bosszúságot tapasztaltak az utasok, akik panaszkodtak a vezetési stílusodra, mondván, hogy kissé figyelmetlen...

Harthölter:

Na, ez aztán egy nagy változás!

Ezt a járművet busznak hívják, de a technológia nyilvánvalóan nem olyan kifinomult, mint mondjuk egy robotpilóta. Ha csak töltesz magadnak egy kávét, vagy teszel egy gyors sétát a folyosón, ez a dolog azonnal letér az útról, a járdaszegélyt súrolja, vagy valami másnak ütközik. Ez egy kicsit bosszantó, tényleg. Szóval, majdnem ott vagyunk, nem igaz?

Riporter:

Ööö, igen.

Harthölter:

Hölgyeim és uraim, ismét a kapitány beszél; most felhagyunk az utazósebességgel, és megkezdjük a közlekedést a főpályaudvar megállója felé.

Kérjük Önöket, hogy maradjanak a helyükön, vagy kapaszkodjanak, amíg a busz el nem éri a végleges parkolóhelyét.

Georg Harthölter és csapata most szeretne elbúcsúzni Öntől; köszönjük, hogy a 3-as vonalon utazott, és kellemes, pihentető tartózkodást kívánunk a főpályaudvaron.

Riporter:

Ekkor Georg Harthölter még egyszer megnézi a visszapillantó tükröt, bekapcsolja a jobb oldali irányjelzőt, igen, a busz simán begördül a megállóba, és most kissé rángatózóan megáll [taps], és ezzel visszaadjuk a jelzést a rádiónak.

_ ...

Egy nő felszáll egy buszra a karjában a gyermekével.

A buszsofőr a nőhöz fordul:

"Jézusom! Még soha életemben nem láttam ilyen csúnya gyereket!"

A nő rémülten bámul a buszsofőrre, majd egy szót sem szólva továbbmegy a buszba, végül egy idős hölgy mellett talál helyet.

– Megmondanám neki, mire gondolok! – mondta az idős hölgy az anyának. – Menj vissza előre, és mondd el annak a gazembernek, mit gondolsz!

"Fogom neked a majmod!"

_ ...

Egy buszsofőr áthajt a piros lámpán a buszával. Egy fiatal, lelkes rendőrnő megállítja.

Rendőr: Vezetői engedélyt kérek. Épp most kelt át a kereszteződésen piros lámpánál.

hajtott!

Buszsofőr: Tényleg?!? Nincs jogosítványom!

Rendőrnő: Akkor adja ide a forgalmi engedélyt!

Buszsofőr: Nekem sincs!

Rendőrnő: Miért nem nézi meg a fenti tárolórekeszt?

Buszsofőr: Nem kell oda néznem. Csak a 9 mm-es revolverem van benne!

Rendőrnő: Elnézést?

Buszsofőr: A fegyverem...!

Rendőrnő: Nyisd ki a csomagtartót!

Buszsofőr: Nem kell. Csak a barátnőm van bent. 10 perce lelőttem!

A rendőrnő értesíti a bűnügyi nyomozó osztályt és további járőrkocsikat.

A bűnügyi nyomozó osztály vezetője odamegy a buszsofőrhöz: jogosítvány,

Gépjármű forgalmi engedély!

A sofőr szó nélkül átadja mindkét dokumentumot.

Köszönöm, most kérlek, add ide a fegyvert a bal kezeddel.

Tárolórekesz!

Buszsofőr: Milyen fegyver? Csak az elsősegélycsomagjaim vannak ott!

A sofőr kinyitja a tárolórekeszt, és valójában csak az elsősegélycsomagok vannak benne.

Incidensparancsnok: Mutasd meg a holttestet a csomagtartóban!

Buszsofőr: Holttest?!? Csak a tisztítószereim és egy kis poggyászom van ott!

A sofőr kiszáll, kinyitja a csomagtartót, ami valójában csak tisztítószereket, valamint néhány táskát és bőröndöt tartalmaz.

Nyomozó: Nos, ezt nem értem, a kollégám azt mondta, hogy ő

Van egy revolverük a tárolórekeszben, és egy holttest a csomagtartóban!?

Buszsofőr: Ja, ja... az a csaj azt is állította, hogy piros lámpánál hajtottam át a kereszteződésen.

_ ...

Egy apáca ül a buszon.

Egy hippi jön oda, és leül mellé.

Végül a hippi megkérdezi: „Elnézést, szeretne szexelni?”

Az apáca: „Nem, ezt nem tehetem, Isten szolgája vagyok!”

A hippi nem adja fel, és másodszor is megpróbálja, de ismét elutasítja.

A hippi leszáll a buszmegállóban, a buszsofőr megragadja és azt mondja: "Ha meg akarod dugni ezt az apácát, akkor adok neked borravalót!"

Minden este 10 órakor elmegy a temetőbe és imádkozik!

A hippi megköszöni a buszsofőrnek, és követi a tanácsát.

Este 10 órakor Jézus ruhájába öltözve érkezik a temetőbe, és meglátja az imádkozó apácát.

Eléje lép, és felkiált: „Én vagyok Jézus, és Istentől parancsot kaptam, hogy elvigyelek!”

Az apáca meglepetten felnézett, és így szólt: „Ha valóban Jézus vagy, és Isten ezt parancsolta neked, akkor vigyél el, de kérlek, hátulról, hogy ne kelljen a fejemet nézned.”

Öt percnyi vad bohóckodás után a hippi letépi magáról Jézus-köntösét, és felkiált: "Megvan, én vagyok a hippi!"

Az apáca ezután letépi a köntösét, és felkiált: „Átvertelek, én vagyok a buszsofőr!”

_ ...

Egy idős hölgy felszáll egy majdnem üres buszra, és közvetlenül a sofőr mögé ül.

Egy idő után előrehajol, és megkérdezi a buszsofőrtől:

"Elnézést, kér egy diót?"

A buszsofőr igennel válaszol, az idős hölgy pedig egy diót tesz a buszsofőr szájába.

Egy idő után a kérdés megismétlődik, és a buszsofőr eszik még néhány diót.

Az utolsó megállóhoz érve a hölgy leszállni akar, mire a buszsofőr megkérdezi, miért kínálja neki mindig egyesével a dióféléket. Az idős hölgy csipegetve válaszol:

„Imádom a Toffifee-t, de a diója túl kemény nekem!”

_ ...

Egy idős nagymama minden reggel egy marék apróra vágott diót ad a buszsofőrjének, amikor bemegy a városba.

Egy nap a buszsofőr megkérdezte a nagymamát: "Miért adsz nekem minden nap egy marék diót?"

Nagymama így válaszolt: „Ó, tudod, annyira szeretem a Ferrero küsschent enni, hogy már a diót sem bírom rágni…”

_ ...

A vasútállomás az a hely, ahol a vonat megáll..

A buszpályaudvar az a hely, ahol a busz megáll..

Van egy munkaállomásom...

_ ...

Két idős hölgy áll a buszmegállóban a müncheni Keleti temetőben, és a buszra vár.

Az egyikük – rúzzsal és zsebtükörrel felfegyverkezve – szorgalmasan sminkeli az ajkait.

A másik megkérdezi: „Hány éves vagy?”

Válasz: „72 éves vagyok.”

„Miért kérdezed?”

Mire az első így válaszolt: „Hát, hogy még mindig fáradsz azzal, hogy ennyire kiöltözz!?”

Az ellenkérdés nem váratott magára sokáig: „És hány éves?” Az idősebb nő rekedtes válasza: „92 éves vagyok.”

Mire a sminkelt nő így válaszolt: „Nos, hogy egyáltalán hazamész…”

_ ...

Két buszsofőr, barátok, megállapodást kötnek, hogy ha az egyikük meghal, megpróbálja felvenni a kapcsolatot a másikkal. Néhány évvel később ez meg is történik. Körülbelül két héttel a temetés után a túlélő buszsofőr felébred éjszaka. A hálószoba fényesen világít, és a barátja áll előtte. Egy hosszú beszélgetés után a túlélő buszsofőr megkérdezi, hogy vannak-e buszjáratok a mennyben. "Igen" - mondja a másik. "Milyen a vezetés?" - kérdezi újra a túlélő buszsofőr. "Ó, nagyon jó, nincsenek problémák a menetrenddel, minden ingyenes, nincsenek panaszkodó utasok, minden nagyszerű." "Ez csodálatos" - mondja újra az egyik. "Igen" - mondja a másik buszsofőr -, "de van egy rossz hírem a számodra!" "Mi az?" "Hétfőtől a mi műszakunkban leszel!"

_ ...

Nem mindig is gondolkodtál el azon, hogy miből lehet az a szinte élvezhetetlen genetikai koktél, mint egy buszsofőr?

Részletesebben vizsgáltuk meg és alakítottuk ki saját gondolatainkat egy olyan fajról, amely a sok tudás ellenére is újabb rejtélyeket vet fel:

Az átlagos buszsofőr alacsony és pufók. Általában egy ausztrál ördögmajom jókedvével és vastag bőrével rendelkezik, amit semmi sem tud megingatni.

Világszerte körülbelül 197 típusú buszsofőrt azonosítottak. Bizonyos esetekben vizuális különbségek is vannak, például a nigériai és a dán buszsofőrök között.

Azonban közelebbről megvizsgálva világossá válik, hogy a világ összes buszsofőrjére jellemző, hogy rendkívül erősek és valahogy dominánsak.

Á, szóval nem csak egy humorérzékkel rendelkező ember vagy, aki imádja a szatírát, a vicces képeket és a vicceket, hanem egy olyan kíváncsi lefelé görgető is vagy.

Érdekes.

Rendben, feljegyeztük.

Oké, most akkor meneteljünk, meneteljünk vissza a csúcsra, vagy a legújabb humorhoz a címlapon.

Ez gyakran kalandos csínytevésekben nyilvánul meg, amiért nem szeretnénk tovább szemrehányást tenni neki, mivel úgy tűnik, hogy mentálisan már nem kontrollálható kéjvágyról van szó, hanem egy sokkal mélyebb mögöttes késztetésről.

Tehát el kell fogadnunk ezt, és reménykednünk kell egy perfekcionizmus időszakában az evolúciónkban.

Vajon mindannyian arra vagyunk kárhoztatva, hogy ügyetlen túszai legyünk a hatalmas kormánykerekeknél apró termetű emberek kiszámíthatatlan erődemonstrációinak? A válasznak IGENNEL kell lennie!

Semmi esélyünk ott.

A cseh sofőr továbbra is beindítja az 1940-es évekbeli dízelmotort, és nyitva hagyja az ajtókat az utazás megkezdése előtt. És még azután is elszívja olcsó cigarettáját, hogy minden utas felszállt.

A dán buszsofőr tovább fog haladni a német kinézetű iskolai osztály mellett az út szélén.

És két óra múlva egy másik útvonalon kerüljük meg.

Á, szóval nem csak egy humorérzékkel rendelkező ember vagy, aki imádja a szatírát, a vicces képeket és a vicceket, hanem egy olyan kíváncsi lefelé görgető is vagy.

Érdekes.

Rendben, feljegyeztük.

Oké, most akkor meneteljünk, meneteljünk vissza a csúcsra, vagy a legújabb humorhoz a címlapon.

Jamaicában a sofőr továbbra is gyorsan megáll a ganja szüretelése érdekében a rázós, homokos utakon, négy helyet fenntart a magnóknak, és reggae karaoke-val szórakoztatja az utasokat. Helyi kollégánk pedig továbbra is eltalálja a tökéletes pillanatot, hogy becsapja az ajtót az orrod előtt.

Állandóan fékezni fog minden lámpánál, és minden alkalommal belső orgazmust él át, amikor a busz túlzsúfolt, hogy aztán teljes erőbedobással fűthesse a buszt.

Kedves buszos utasok, egyszerűen el kell fogadnunk mindezt.

_ ...

Jegyellenőrzés a buszon.

Egy nagymama felmutatja a névjegykártyáját.

Asszonyom, az ott egy gyerekjegy.

Ez mutatja, hogy mennyi ideje várok a buszra.

_ ...

Egy férfi sántikálva felszáll a buszra.

A barátságos buszsofőr támogatja és a helyére viszi.

Azt kérdezi: „Mit tehetek érted?”

„Ó, a bal lábamat áttehetnék a szemközti ülésre.”

„A buszsofőr ezt teszi, majd megkérdezi: »Tehetek még valamit önért?«”

"Igen, a másik lábamat is felteheted."

– A buszsofőr is ezt csinálja.

„Tudnál egy párnát is a hátam mögé tenni?”

„A buszsofőr is ugyanezt teszi, majd azt mondja: »Nem akarok tolakodó lenni, de mi bajod van?«”

„Az utas felsóhajtott, és így válaszolt: »Szabadság!«”

_ ...

Egy osztrák férfi buszsofőrként jelentkezik a bécsi tömegközlekedési vállalathoz. „Városi buszt fogsz vezetni, tehát vezetned és a viteldíjat is be kell szedned!” „Semmi gond” – válaszolja az osztrák férfi –, „meg tudom oldani!” Másnap munkába áll. Alig fél óra múlva újra megjelenik a főnöke irodájában, és bevallja, hogy a busz balesetet szenvedett, és teljesen összetört. A főnök megdöbben: „De uram, hogy történt ez?” „Fogalmam sincs” – válaszolja az új alkalmazott –, „csak a viteldíjat szedtem be hátul!”

_ ...

NAPI IMÁNK

A buszunk

Akár műhelyben vagy, akár utazol,

Szent legyen a sebességváltód,

Jönnek az utasaid,

Növeld a sebességed,

Mint a sebességmérőnél,

Ugyanez vonatkozik a tachográfra is.

Add nekünk ma a napijegyünket,

És bocsásd meg a váltási hibáinkat,

Mint mi

Bocsásd meg a dízelfogyasztásodat,

És ne vigyél minket árkokba

De vezess minket biztonságban úti célunkhoz,

Mert minden utca a tiéd

És a buszmegálló

Az örökkévalóságnak.

Ámen.

_ ...

Marcel lakatos, Galisch mester és a főnökünk, Andrich úr, éppen járműflottánk fényesítésével vannak elfoglalva. Az egyik busz kipufogócsöve alatt egy varázslámpára bukkannak.

Dörzsölik őket, és megjelenik egy szellem, aki ezt mondja:

"Mindegyikőtöknek van egy kívánsága."

Marcel lakatosunk azt kiáltja: "Először én! Kaliforniában akarok lenni, tengerpartról tengerpartra száguldozni egy klassz veteránautóval, és élvezni a naplementét. Soha többé nem kell dolgoznom! Soha többé nem kell aggódnom!"

És ezzel csak úgy – elment.

„Most én!” – kiáltja Galisch mesterünk.

„A Karib-térségben akarok lenni a világ legszebb lányával és egzotikus koktélokkal.”

És ezzel csak úgy – ő is elment.

„És most önre térünk” – mondja a szellem az ügyvezető igazgatónknak, Mr. Andrichnak.

„Azt akarom, hogy az a két idióta ebédszünet után visszajöjjön az irodába.”

És a történet tanulsága: Mindig a főnök beszéljen először!

_ ...

Egy utas megkocogtatja a buszsofőr vállát, hogy kérdezzen tőle valamit.

A sofőr hangosan kiabál, elveszti uralmát a jármű felett, majdnem lemarad egy másik buszról, átrohan a járdán, és mindössze néhány centiméterre egy kirakattól megáll.

Néhány másodpercig minden csendes, majd a buszsofőr megszólal: „Kérlek, soha, de soha többé ne tedd ezt! Halálra rémítettél.”

Az utas bocsánatot kért: „Fogalmam sem volt, hogy ennyire meg fog döbbenni egy vállveregetésre.”

– Nem igazán a te hibád – mondta a sofőr.

„Ma van az első napom buszsofőrként. Az elmúlt 25 évben halottaskocsit vezettem.”

_ ...

A buszon egy utas rámutat egy idős hölgyre, hogy otthagyott egy csomagot. „Ne aggódjon emiatt” – mondja a hölgy –, „ez a férjem reggelije. Az elveszett és talált tárgyaknál dolgozik.”

_ ...

Egy buszügynök vesz egy 15 darabos kirakós játékot. Három hét múlva befejezi, és felhívja a barátját: "Három hét alatt megoldottam a rejtvényt. Ez egy igazán nagyszerű időtöltés."

A barát azt mondja: „Miért lehet ennyit? Mások három perc alatt meg tudják csinálni.”

A buszkereskedő azt mondta: „Ó, ezt te sem hiszed el komolyan. Még a csomagoláson is ez áll: három-négy év!”

_ ...

Egy busztársaság tulajdonosa új buszt vett. Beszállt, padlóra nyomta a gázpedált, és egy fának ütközött. A kórházban ébredt fel, és körülnézett. Mellette egy kenyai férfi feküdt.

A busztársaság tulajdonosa csodálattal mondta: „Hű, az a cucc tényleg berobban! Még Afrikában is!”

_ ...

Egy buszsofőr Egyiptomban utazik egy új busszal, és egy hídon kel át a Níluson. A sofőrnek ki kell kanyarodnia, hogy elkerüljön egy tevét, és a jármű a sofőrrel és az utasokkal együtt a folyóba zuhan.

A sofőr körülnézett, pánikba esve, hogy hogyan fogja megmenteni az összes utasát. Aztán meglátott egy krokodilt, amely felé úszott. Felkiáltott: "Ez a mentőszolgálat fantasztikus! Nem is tudtam, hogy vannak Lacoste mentőcsónakjaik!"

_ ...

Férfi a buszsofőrnek: "Meg tudná mondani, hogyan jutok el a temetőbe a leggyorsabban?"

"Persze! Csak feküdj le a buszom elé!"

_ ...

A Hanley és Bagnal között közlekedő, Staffordshire megyében (Anglia) közlekedő buszok rendszeresen megállás nélkül elhajtanak a várakozó utasok mellett. A panaszokra reagálva Arthur Cholerton tanácsos kifejtette, hogy ha a buszok megállnának, hogy felszálljanak az utasokra, nem tudnák tartani a menetrendet.

(Laurence J. Peter: Mindig lehet rosszabb)

_ ...

A buszsofőr 10 szabálya

1. MINDIG 20 km/h-val lassabban haladjon a megengedett sebességkorlátozásnál. (Az utasai biztosan élvezni szeretnék a kilátást.)

2. Extra lassan közelítsd meg a (még zöld) közlekedési lámpákat, abban a reményben, hogy azok újra pirosra váltanak. (Ez időt ad arra, hogy megtaláld a gázpedált...)

3. Ne a szokásos útvonaladon haladj. (És vidd az utasaidat olyan helyekre, ahol még soha nem jártak.)

4. Tényleg nyomd a lábad a padlóra, amikor az (idősebb) utasaid a folyosón vannak. (Ez szórakoztató és felemeli a kedélyeket: csak a repülés jobb.)

5. Állj meg minden megállóban, még akkor is, ha senki sem akar fel- vagy leszállni. (Talán néhány utas ezután megfontolja, hogy leszálljon és elmeneküljön...)

6. Ne ragaszkodj a beosztásodhoz, és ne érkezz mindig 5-10 perccel később. (Ez a kreativitásodat mutatja.)

7. Időben nyisd ki az ajtókat, hogy kijuthass... és időben csukd be őket. (Így egy kicsit vékonyabbak lesznek az oldalaidon!)

8. Ne mondd be a következő megállót. (Végül is az utasoknak is van szemük a fejükben.)

9. A legjobb, ha a jegyellenőröket akkor küldöd át a folyosókon, amikor már tele van a csarnok. (Így jobban megismeritek egymást...)

10. Ha véletlenül időben érkezel, maradj is így, és ezért ne engedj fel senki mást, hiába könyörög az ajtóban. (Végül is az utas 10 másodpercet késett.)

_ ...

Egy buszsofőr zavartan áll egy aluljáró előtt. A járműve csak néhány milliméterrel van túl magasan. Egy járókelő odamegy, és azt tanácsolja a buszsofőrnek: „Csak ki kell engedni egy kis levegőt a kerekekből, akkor gond nélkül átjut az aluljárón!” Morgolódik a buszsofőr: „Igen, persze, felül hiányoznak a milliméterek, nem alul...”

_ ...

Két barát beszélget. Az egyik azt mondja: "Mindig is arról álmodoztam, hogy egy nagy autót vezetek, és sok pénzem lesz a zsebemben!"

„És akkor? Valóra vált az álom?”

– Igen, buszsofőr vagyok!

_ ...

Egy utas éppen felszállni készül a buszra, egyik kezében egy zacskó sült krumplit, a másikban egy currywurstot tart.

A buszsofőr ekkor azt mondta: Hé, a busz nem étkezőkocsi!!!!!

Utas válasza: Tudom, ezért hoztam magammal kaját!!

_ ...

Nyárközépi hőség a buszon: Az utasok hangosan morgolódnak. A buszsofőr azt mondja: "Ha most nincs béke és nyugalom, akkor bekapcsolom a fűtést..."

_ ...

Miért csak 2 méter hosszúak a tipikus kelet-fríz buszok, de 12 méter szélesek? Mert mindenki a buszsofőr mellett akar ülni.

_ ...

A turistabuszon – úton Spanyolországba – egy pár ült mögöttem, és a férfi már egy ideje próbálta rögzíteni a kartámaszt. Erőszakosan emelgette és süllyesztette, és az minden alkalommal nyikorgott. Egyre idegesítőbb volt. Hirtelen megkérdezte: „Meg tudná mondani, hogyan kell rögzíteni ezeket a kartámaszokat?”

Mire én teljesen dühösen így válaszoltam: „Igen, érzéssel!”

A többi utas hirtelen kuncogni kezdett, amikor a felesége felkiáltott: „Látod, mindig azt mondom, hogy a csontjaidban sincs érzék!”

_ ...

A Borussia Dortmund csapatbusz úton van a gladbachi idegenbeli mérkőzésre. Hirtelen egy aluljáró bukkan fel előttük. A buszsofőr erősen fékez és megáll. „Micsoda hülyeség! Csak 3,10 méter szabad magasság!” – mondja Andy Möller: „És akkor mi van, csak hajts át, vagy meglátod a rendőröket?”

_ ...

Tíz jel, ami arra utal, hogy a buszsofőröd kicsit túl öreg:

10. Ha veszel tőle egy jegyet, azt mondja: „Az három birodalmi márka lesz... ööö... német márka.”

9. Van egy hordozható televíziója a vezetőfülkében, hogy vezetés közben nézhesse a "Derrick"-et.

8. Vezetés közben kalapot visel, és a távolság felét behúzott kézifékkel teszi meg.

7. Liz Taylort „fiatal dögös lánynak” nevezi

6. Az egész busznak mesél a prosztatájáról a hangosbemondón keresztül.

5. Minden alkalommal, amikor piros lámpánál fékez, kiesik a fogsora a szájából.

4. Azt hiszed, felismered őt, mint azt a fickót, aki meggyújtotta az olimpiai lángot Atlantában.

3. A sétabotjával legyőzi az összes útleírót.

2. A megállók közel háromnegyedét a „Következő megálló: Elfelejtettem” szöveggel bejelenti.

...és az első számú jel, hogy a buszsofőröd kicsit túl öreg: Egyszerűen leszáll az "idősek otthona" megállóban.

_ ...

Egy buszsofőr hátramenetben hajtott felfelé egy hegyen. Egy rendőr megállította, és megkérdezte: „Miért hajt hátrafelé a hegyen?” A buszsofőr így válaszolt: „Hát, lehet, hogy a tetején nem tud megfordulni.” Azon az estén hátramenetben hajtott lefelé a hegyről, és a rendőr megkérdezte: „Miért hajt megint hátrafelé?” A buszsofőr így válaszolt: „Megfordulhatna ott fent...”

_ ...

A kis Fritz a buszon ül, és meglátja a "kurva" szót egy plakáton.

Nagymama, mi az, hogy kurva?

Egy buszsofőr!

Aztán meglátja az óvszer szót -

Nagymama, mi az az óvszer?

Egy jegy!

És akkor a szeme megakad a „puff” szón.

Nagymama, mi az a bordélyház?

Egy buszmegálló!

Másnap reggel, buszon úton az iskolába:

Hé, kurva, adj nekem óvszert és engedj ki a következő bordélyházba!

_ ...

Hogy hívják még a buszsofőröket? Kamionosoknak!

_ ...

Egy osztálytalálkozón két régi iskolai barát beszélget. Az egyikük ezt mondja:

„Mindig is arról álmodoztam, hogy egy nagy autót vezetek, és sok pénzem lesz a zsebemben.”

A másik érdeklődve kérdezi:

– Nos, valóra vált az álmod?

– Igen, buszsofőr vagyok!

_ ...

Franzi így szól a szomszéd fiához:

„Apám nagyon nagy autót vezet, és mindig tele van a zsebe pénzzel.”

Mire a szomszéd fia így válaszolt: „Az én apám is buszsofőr.”

_ ...

A buszon. Az egyik utas teljesen dühöng.

„Nem tudnál egy kicsit gyorsabban menni?” – csattant fel a buszsofőrnek.

„Megtehetném” – felelte nyugodtan –, „de nem szállhatok le a buszról!”

_ ...

Egy férfi felszáll a buszra, és megkérdezi a sofőrtől: „Ez a busz a főpályaudvarra megy?” A sofőr nem reagál. A férfi újra megkérdezi: „A főpályaudvarra megy?” Ismét semmi reakció. A férfi bosszúsan leszáll a buszról, és az elhajt. Egy utas megkérdezi a sofőrtől: „Miért nem válaszolt a férfinak?” A sofőr így válaszol: „Azt hiszi, arcon akarok vágni?”

_ ...

Ulrike buszoz a gyerekeivel. Megkérdezi a buszsofőrt: „A gyerekekért is fizetnem kell?” A sofőr így válaszol: „Hat év alatti gyerekekért nem!” Ulrike megkönnyebbülten azt mondja: „Jó, csak kettőt vittem!”

_ ...

A 6.b osztály kiránduláson van Párizsba. Az egyik 6.b osztályos diák leül a buszsofőr mellé, és buta kérdéseket tesz fel, például: „Ha az anyád kutya, az apád pedig macska lenne, mi lennél?” A buszsofőr így válaszol: „Nem tudom, azt hiszem, macskakutya.” Amikor megérkeznek Párizsba, a buszsofőr megkérdezi: „Ha az anyád prostituált, az apád pedig strici lenne, mi lennél?” A fiú így válaszol: „Iskolabuszsofőr.”

_ ...

Egy férfi buszon ül, és egy könyvből olvas statisztikákat a születésekről és halálozásokról. Hirtelen egy nőhöz fordul: „Tudtad, hogy minden lélegzetvétellel meghal egy ember?” A nő így válaszol: „Érdekes, de próbáltad már fogkrémmel?”

_ ...

Buszsofőr az utasnak: "Nem akar leülni?" – "Nem, sietek!"

_ ...

Egy buszsofőr és egy püspök már a paradicsomban vannak; a püspöknek azonban csak egy sötét, nyirkos lakása van az alagsorban, míg a buszsofőr egy fényűző villában lakik. A püspök óvatosan megkérdezi Pétertől, hogy nem valami tévedés-e ez. Péter bölcs könyvéhez fordul: "Nem, minden rendben van. Nézd, az emberek elaludtak a prédikációid alatt, de a buszsofőr prédikációja alatt mindenki imádkozott!"

_ ...

A buszozás gyakran élmény,

bár ijesztő eredménnyel.

Mert a sofőr olyan vadul vezet,

Majdnem öngyilkos lett.

Egyszer áthajtott egy kerítésen,

és rögtön utána egy fára.

Szerencsére senki sem sérült meg.

De buta arcot vágott.

Karcolások, horpadások és sérülések is,

akárcsak az útszéli árkok.

Ez a sofőr bárkivel elbánik.

igazi küzdelem a túlélésért.

Már annyi balesetet okozott,

hogy senki sem mert már felszállni a buszra.

De lám, valaki bejut.

Nagyon bátornak kell lennie.

Valószínűleg ő sem hallotta még,

hogy a sofőr minden buszt tönkretesz.

Mivel az már általánosan ismert,

Ez a sofőr teljesen agyhalott.

De végül, még a bocsánatkérés után is,

A sofőr megkapja a felmondásról szóló értesítést.

Most újra csendesek az utcák.

és soha többé nem lesznek nyomok a gyepen.