Téléchargements

Un chauffeur de bus est en route et aperçoit un petit homme jaune debout au bord de la route qui lui demande de s'arrêter.

Après que le chauffeur se soit arrêté, il lui dit : « Je suis un petit nain gai et j'ai faim ! » Heureusement, le chauffeur a bon cœur et lui donne à manger.

Il poursuit sa route. Deux kilomètres plus loin, un nain rouge s'arrête et lui fait signe. Le conducteur s'arrête et le nain dit : « Je suis un petit nain rouge et j'ai soif ! » Le conducteur lui donne à boire et repart.

Peu de temps après, un autre homme se tient au bord de la route et fait signe. Le conducteur s'arrête et demande : « Eh bien, petit nain vert et gai, qu'en est-il de toi, affamé… assoiffé… ? »

Bonjour, service de contrôle routier général - permis de conduire et carte grise du véhicule, s'il vous plaît !

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Un bus transportant dix personnes s'arrête à un arrêt de bus.

Onze personnes sortent !

Trois scientifiques commentent l'événement :

Un biologiste a déclaré : « Ils ont dû se reproduire en cours de route. »

Un physicien : « Et alors ? Il faut bien prévoir une tolérance de mesure de dix pour cent. »

Un mathématicien a dit : « Si quelqu'un entre maintenant, il n'y aura plus personne d'autre à l'intérieur. »

Un bus rempli de personnes atteintes de troubles mentaux circule sur l'autoroute.

Après 50 km, le bus tombe en panne et le chauffeur s'arrête.

Il sort de la voiture et cherche l'erreur.

Soudain, l'un des malades mentaux se tient à côté de lui et dit :

«Je sais ce qui est cassé - oh là là»

Le chauffeur de bus : « Montez dans le bus ! » Il continue à chercher l'erreur.

Soudain, l'homme atteint de troubles mentaux se tient de nouveau devant lui et dit :

«Je sais ce qui est cassé - oh là là»

Le chauffeur de bus répète : « Montez dans le bus ! » et continue de chercher le problème.

L'homme atteint de maladie mentale se présente à nouveau devant lui et dit :

«Je sais ce qui est cassé - oh là là !»

Le chauffeur de bus, incontrôlable : « Qu'est-ce qui est cassé ? »

L'homme atteint de troubles mentaux : « Le bus est en panne - oh là là... »

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test d'aptitude des conducteurs de bus

Question 1 : Si une grand-mère âgée souhaite monter à bord de votre bus, procédez comme suit :

A - Ils lui crient dessus parce qu'elle est très lente.

B - Ils se plaignent bruyamment entre eux du fardeau que représentent les personnes âgées pour la société.

C - Ils attendent patiemment qu'elle soit à moitié entrée, puis la coincent dans la porte.

Question 2 : Lorsque vous démarrez à un arrêt de bus, faites attention à…

A - abîmer la voiture garée devant vous.

B - créer de la confusion en utilisant un signal clignotant incorrect.

C - Couper le passage au plus grand nombre de conducteurs possible.

Question 3 : Laquelle des trois méthodes est correcte ?

Les noms des arrêts seront annoncés, ...

A - lorsque les portes sont déjà refermées.

B - pour que personne ne comprenne les noms des rues.

C - quand cela vous convient.

Question 4 : Plusieurs passagers sont debout dans le bus. Le feu de circulation vient de passer au rouge. Comment réagissez-vous ?

A - Ils continuent de traverser l'intersection à toute vitesse.

B - Ils freinent si doucement qu'ils s'arrêtent au milieu du carrefour et bloquent la circulation transversale.

C - Vous freinez brusquement, rappelant à vos passagers de s'accrocher plus fort la prochaine fois.

Question 5 : Bien que le bus soit plein à craquer, quelques personnes de plus veulent monter ! Que faites-vous ?

A - Vous encouragez vos passagers à se bousculer.

B - Ils remontent le moral des gens qui sont écrasés à mort avec des blagues sur les sardines.

C - Ils pètent.

Question 6 : Supposons qu’il y ait une grande flaque d’eau devant l’arrêt de bus. Comment réagissez-vous ?

A - Oui.

B - N°

Question 7 : Si votre bus bloque une intersection, vous devriez…

A - Attendez patiemment, même si les autres klaxonnent bruyamment.

B - Klaxonnez encore plus fort que les autres.

Question 8 : S'il pleut, vous devriez prendre le bus...

A - Arrêtez-vous le plus loin possible du toit protecteur afin que tous les passagers qui embarquent soient mouillés.

B - Conduisez au plus près de l'arrêt de bus, en traversant les flaques d'eau qui se trouvent sur le côté de la route.

C - Ne vous arrêtez surtout pas.

Question 9 : Si une voiture particulière vous coupe la route, ...

A - Dépassez-le et vengez-vous.

B - Foncez dessus par derrière.

C - Informez vos passagers par haut-parleur que l'idiot n'est qu'une personne âgée.

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Vous êtes le chauffeur de bus.

Vous voyagez sur une ligne qui compte 5 stations.

Quinze personnes embarquent à la première station.

Treize personnes montent à bord et 18 descendent au deuxième arrêt.

Dix autres personnes descendent au troisième arrêt.

Au quatrième arrêt, 9 personnes montent et une descend.

Quatre personnes descendent au cinquième arrêt.

Quel âge a le chauffeur de bus ?

Aussi vieux que toi !!! Parce que tu es le chauffeur de bus !

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L'un est devenu écrivain et l'autre chauffeur de bus.

L'écrivain déclare : « Vous savez, je suis devenu tellement célèbre que je publie mes œuvres en six langues. »

Le chauffeur de bus répondit sèchement : « Vous avez de la chance, je suis devenu tellement célèbre que je paie la pension alimentaire en six devises… »

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Une mère prend le bus avec sa fille de 6 ans.

Plusieurs prostituées attendent des clients à un arrêt de bus.

La fille demande ce que font ces femmes là, et la mère répond : « Ce sont toutes des femmes qui attendent que leurs maris rentrent du travail. »

Le chauffeur de bus s'est alors retourné et a dit : « Mais qu'est-ce que vous racontez à cet enfant ? Ce sont des prostituées qui se prostituent pour de l'argent ! »

La petite fille demande : « Maman, quand ils font l'amour, il y a des bébés, qu'est-ce qui leur arrive ? »

La mère a répondu : « Chauffeur de bus ».

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File d'attente...

Une jeune et jolie femme fait la queue à l'arrêt de bus. Elle porte une minijupe en cuir très moulante, des bottes en cuir assorties et une veste en cuir. Le bus arrive, c'est son tour. Alors qu'elle tente de monter, elle se rend compte que sa minijupe trop serrée l'empêche de lever la jambe suffisamment haut pour atteindre la première marche. Gênée, elle adresse un bref sourire au chauffeur et tente d'ouvrir légèrement la fermeture éclair de sa minijupe, espérant ainsi gagner en liberté de mouvement. Malheureusement, cela ne suffit pas. Elle tente à nouveau d'ouvrir davantage sa jupe, mais sans succès. Elle sourit une dernière fois au chauffeur et ouvre encore un peu plus sa jupe pour la troisième fois, en vain : elle reste trop serrée et la première marche est hors de portée. Soudain, un homme qui se tient derrière elle dans la file d'attente la saisit par la hanche et, avec un sourire, la soulève pour la poser sur la première marche. Elle est outrée et se retourne : « Comment osez-vous me toucher ? Je ne sais même pas qui vous êtes ! » Ce à quoi il répond : « Normalement, je serais d'accord avec vous. Mais après que vous m'ayez ouvert mon pantalon trois fois, je croyais qu'on était amis ! »

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Un ecclésiastique et un chauffeur de bus arrivent ensemble à Heaven's Door, et Pierre laisse entrer le chauffeur de bus en premier.

Le pasteur se plaint : « Pourquoi le chauffeur de bus arrive-t-il au paradis avant moi ? »

Pierre répondit : « Pendant que tu prêchais, les gens dormaient, mais quand le chauffeur de bus conduisait, les gens priaient ! »

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«Je ne veux pas aller à l'école!»

« Mais tu dois aller à l'école ! »

« Les élèves ne m'aiment pas, les professeurs me détestent, le concierge ne peut pas me supporter et le chauffeur de bus ne peut pas me supporter. »

« Alors, vous avez 45 ans maintenant et vous êtes directeur… vous devez retourner à l’école ! »

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Un homme au physique impressionnant de lutteur monte chaque matin dans le même bus. Avant de s'asseoir, il dit toujours au chauffeur : « Big John voyage gratuitement. »

Le chauffeur de bus, maigrelet, en a finalement eu assez d'être traité ainsi. Il a commencé à s'entraîner avec des haltères tous les jours pour se muscler.

Quelques mois plus tard, il se sent enfin prêt à s'y atteler. Comme d'habitude, l'homme monte dans la voiture et lâche : « Big John conduit sans payer. »

Le chauffeur de bus s'avance courageusement sur son chemin et lui demande d'un ton provocateur : « Et pourquoi pas ? »

La réponse ne tarde pas : « Parce que Big John a un abonnement mensuel. »

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Le chauffeur de bus

Alors, bonjour mesdames et messieurs.

Le conducteur Georg Harthölter et son équipe vous souhaitent chaleureusement la bienvenue à bord de la ligne 3 pour notre trajet vers la gare principale.

Le Kässbohrer Setra LongLine possède 4 sorties de secours, qui sont signalées par un petit marteau.

Sous votre siège, vous trouverez des résidus de chewing-gum, des canettes de cola vides et des mouchoirs en papier usagés.

Nous vous souhaitons un agréable séjour à bord.

Journaliste:

Suite à la faillite de la compagnie aérienne Stenkel-Air, le bureau local de l'emploi est parvenu à placer tous les employés de l'entreprise dans les transports publics locaux.

Je me trouve actuellement ici à côté de Georg Harthölter, qui, jusqu'à il y a quelques jours, voyageait sur la ligne transatlantique vers New York, et qui, après sa reconversion, travaille maintenant sur la ligne de bus 3, reliant Blömkerallee à la gare centrale.

Monsieur Harthölter, comment vivez-vous ce changement ?

Hartholter :

Eh bien, oui, en partie oui, euh, d'une part il y a bien sûr des avantages, à commencer par le fait que le train d'atterrissage est en contact permanent avec le sol, euh, ici à une hauteur d'un mètre et demi, nous avons généralement une bonne visibilité, peu de turbulence et, contrairement à la traversée de l'Atlantique Nord, la différence de temps entre Blömkerallee et Hauptbahnhof est agréablement faible.

Journaliste:

Euh, euh, oui, c'est logique, monsieur Harthölter, mais qu'en est-il de...

Haltholter :

Bon, euh, un instant :

Oui, je suis ravi de vous accueillir à nouveau à bord de la ligne 3.

Je m'appelle Georg Harthölter, je suis votre chauffeur sur cet itinéraire. Nous venons de quitter l'arrêt Blömkerallee et nous nous dirigeons vers la gare centrale. Nous atteindrons notre vitesse de croisière de 51 kilomètres par heure dans quelques secondes.

Le temps est agréable à la gare principale : ciel légèrement nuageux, température de 17 °C et bonne visibilité. Le vent souffle du sud-ouest à environ 8 nœuds au niveau du sol. Le trajet devrait durer 6 minutes.

Journaliste:

Y a-t-il des changements négatifs sur votre nouveau lieu de travail ?

Hartholter :

Oh oui, il faut une concentration bien plus grande ici, pensez simplement au trafic venant en sens inverse, qui passe beaucoup plus près sur cette route que, par exemple, sur la mer d'Irlande ou au large de Terre-Neuve, euh, et puis il y a les communications radio assez problématiques, qui se font en bas allemand et sont difficiles à comprendre, mais voici ce que j'ai compris jusqu'à présent : « Ick wulliwat mit Landeklappen » signifie probablement quelque chose comme « Veuillez ne pas entrer, mais vous diriger vers le prochain abri ».

Journaliste:

Euh, oui, il y a déjà eu quelques irritations parmi les usagers des transports en commun et les écoliers parce que...

Harthölter :

Attendez, attendez, le devoir vous appelle :

Mesdames et Messieurs, voici quelques informations supplémentaires depuis la cabine du conducteur : nous venons de franchir le Bölterkamp ; la gravière est bien visible sur bâbord, la maison textile Hörmeyer apparaîtra bientôt sur la gauche, nous nous dirigerons ensuite vers l’Önkelstieg, longerons le Schmöllerheide par l’est, passerons le carrefour Sögelweg/Sottruper Landstraße et rejoindrons la gare centrale par un large virage à gauche via le Schmöllerdamm.

Si vous participez à notre programme de fidélité « Aller-retour à la gare », vous bénéficierez de 4 kilomètres bonus pour ce trajet.

Journaliste:

Euh, ce que je voulais vous demander, c'est que certains passagers étaient irrités et se plaignaient de votre style de conduite, jugé quelque peu inattentif...

Hartholter :

Eh bien, c'est un changement radical !

Ce véhicule s'appelle un bus, mais sa technologie est loin d'être aussi sophistiquée que celle d'un pilote automatique. Si vous vous servez un café ou faites quelques pas dans l'allée, il dévie aussitôt de sa trajectoire, frotte le trottoir ou percute quelque chose. C'est plutôt agaçant, il faut l'avouer. On y est presque, n'est-ce pas ?

Journaliste:

Euh, oui.

Hartholter :

Mesdames et Messieurs, ici votre commandant de bord ; nous quittons notre vitesse de croisière et entamons notre approche de l'arrêt à la gare principale.

Nous vous demandons de rester assis ou de vous tenir jusqu'à ce que le bus ait atteint son emplacement de stationnement final.

Georg Harthölter et son équipe souhaitent vous dire au revoir ; nous vous remercions d'avoir voyagé sur la ligne 3 et vous souhaitons un agréable et reposant séjour à la gare centrale.

Journaliste:

À ce moment-là, Georg Harthölter vérifie une dernière fois le rétroviseur, il met le clignotant droit, oui, le bus s'engage en douceur dans l'arrêt de bus et s'arrête maintenant de manière un peu saccadée [applaudissements], et sur ce, nous rendons la parole à la station de radio.

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Une femme monte dans un bus avec son enfant dans les bras.

Le chauffeur de bus se tourne vers la femme :

«Mon Dieu ! Je n'ai jamais vu un enfant aussi laid !»

La femme fixe le chauffeur de bus avec horreur et, sans dire un mot, monte dans le bus, trouvant finalement une place à côté d'une vieille dame.

« Je lui dirais ses quatre vérités ! » dit la vieille dame à la mère. « Retourne au front et dis à ce rustre ce que tu penses ! »

Je vais tenir ton singe pour toi !

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Un chauffeur de bus grille un feu rouge. Il est arrêté par une jeune policière zélée.

Agent de police : Permis de conduire, s’il vous plaît. Vous venez de traverser le carrefour au feu rouge.

conduit !

Chauffeur de bus : Vraiment ?! Je n’ai pas de permis de conduire !

Policière : Alors donnez-moi le certificat d'immatriculation du véhicule !

Chauffeur de bus : Moi non plus, je n'en ai pas !

Policière : Pourquoi ne pas vérifier le compartiment de rangement en haut ?

Chauffeur de bus : Je n'ai pas besoin de regarder là-dedans. Il n'y a que mon revolver 9 mm dedans !

Policière : Pardon ?

Chauffeur de bus : Mon arme… !

Policière : Ouvrez le coffre !

Chauffeur de bus : Je n’ai pas besoin. Ma copine est seule à bord. Je lui ai tiré dessus il y a 10 minutes !

La policière alerte le service des enquêtes criminelles et envoie des voitures de patrouille supplémentaires.

Le chef du département des enquêtes criminelles se rend chez le chauffeur de bus : permis de conduire,

Certificat d'immatriculation du véhicule !

Le chauffeur leur remet les deux documents sans dire un mot.

Merci, maintenant veuillez me tendre l'arme de la main gauche.

Compartiment de rangement !

Chauffeur de bus : Quelle arme ? Il n’y a que mes trousses de premiers secours là-dedans !

Le conducteur ouvre le compartiment de rangement et celui-ci ne contient en réalité que des trousses de premiers secours.

Commandant des opérations : Montrez-moi le corps dans le coffre !

Chauffeur de bus : Un cadavre ?! Il n'y a que mes produits de nettoyage et quelques bagages là-dedans !

Le conducteur sort de la voiture, ouvre le coffre, et celui-ci ne contient en réalité que des produits de nettoyage ainsi que quelques sacs et valises.

Inspecteur : Eh bien, je ne comprends pas, ma collègue a dit qu’elle

Ils ont un revolver dans le compartiment de rangement et un cadavre dans le coffre !?

Chauffeur de bus : Ouais, ouais… cette nana a aussi prétendu que j’avais grillé le feu rouge.

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Une religieuse est assise dans un bus.

Un hippie arrive et s'assoit à côté d'elle.

Finalement, le hippie demande : « Excusez-moi, aimeriez-vous avoir des relations sexuelles ? »

La religieuse : « Non, je ne peux pas faire cela, je suis une servante de Dieu ! »

La hippie ne se décourage pas et tente une seconde fois, mais elle refuse à nouveau.

Le hippie descend à l'arrêt de bus, le chauffeur l'attrape et lui dit : « Si tu veux coucher avec cette nonne, je te donnerai un pourboire ! »

Tous les soirs à 22h00, elle va au cimetière et prie !

Le hippie remercie le chauffeur de bus et suit ses conseils.

À 22h00, il arrive au cimetière vêtu des habits de Jésus et voit la religieuse en train de prier.

Il se place devant elle et crie : « Je suis Jésus et j'ai reçu l'ordre de Dieu de vous emmener ! »

La religieuse leva les yeux avec surprise et dit : « Si vous êtes vraiment Jésus et que Dieu vous a ordonné de faire cela, alors prenez-moi, mais s'il vous plaît par derrière, pour que vous n'ayez pas à regarder ma tête. »

Après 5 minutes de pitreries endiablées, le hippie arrache ses vêtements de Jésus et crie : « Je vous ai eus, c'est moi le hippie ! »

La nonne arrache alors sa robe et crie : « Je vous ai bien eus, je suis la conductrice du bus ! »

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Une dame âgée monte à bord d'un bus presque vide et s'assoit juste derrière le chauffeur.

Au bout d'un moment, elle se penche en avant et demande au chauffeur de bus :

« Excusez-moi, désirez-vous une noix ? »

Le chauffeur de bus répond par l'affirmative et la vieille dame lui met une noix dans la bouche.

Au bout d'un moment, la question est répétée, et le chauffeur de bus mange quelques noix de plus.

Arrivée au terminus, la dame veut descendre, et le chauffeur lui demande pourquoi elle lui offrait toujours les noix une à une. La vieille dame répond en les grignotant :

« J'adore manger des Toffifee, mais les noix sont tout simplement trop dures pour moi ! »

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Chaque matin, une grand-mère donne une poignée de noix hachées à son chauffeur de bus lorsqu'elle va en ville.

Un jour, le chauffeur de bus a demandé à la grand-mère : « Pourquoi me donnez-vous une poignée de noix tous les jours ? »

Grand-mère a répondu : « Oh, tu sais, j'adore tellement les Ferrero Küsschen et je ne peux plus mâcher les noix... »

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Une gare est l'endroit où le train s'arrête.

Une gare routière est l'endroit où le bus s'arrête.

J'ai un poste de travail...

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Deux dames âgées attendent le bus à l'arrêt de bus du cimetière Est de Munich.

L'une d'elles, armée d'un rouge à lèvres et d'un miroir de poche, s'applique activement du maquillage sur ses lèvres.

L'autre demande : « Quel âge as-tu ? »

Réponse : « J'ai 72 ans. »

«Pourquoi me posez-vous cette question ?»

Ce à quoi le premier répondit : « Eh bien, que vous preniez encore la peine de vous habiller ainsi !? »

La question inverse ne tarda pas à venir : « Et quel âge avez-vous ? » Réponse rauque de la vieille dame : « J'ai 92 ans. »

Ce à quoi la femme maquillée a répondu : « Eh bien, que vous rentriez chez vous… »

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Deux chauffeurs de bus, amis, font un pacte : si l'un d'eux venait à mourir, il essaierait de contacter l'autre. Plusieurs années plus tard, le pacte se réalise. Environ deux semaines après les funérailles, le chauffeur survivant se réveille en pleine nuit. La chambre est éclairée et son ami se tient devant lui. Après une longue conversation, le chauffeur survivant demande s'il y a des lignes de bus au paradis. « Oui », répond l'autre. « Alors, comment ça se passe au volant ? » demande à nouveau le chauffeur survivant. « Oh, très bien, aucun problème d'horaires, tout est gratuit, aucun passager qui se plaint, tout est parfait. » « C'est merveilleux », dit l'un encore. « Oui », dit l'autre chauffeur, « mais j'ai une mauvaise nouvelle pour toi ! » « Laquelle ? » « À partir de lundi, tu seras sur notre planning ! »

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Ne vous êtes-vous jamais demandé de quoi pouvait être composé ce cocktail génétique presque immangeable qu'est un chauffeur de bus ?

Nous avons mené des recherches plus approfondies et nous nous sommes forgé notre propre opinion sur une espèce qui, malgré de nombreuses connaissances, continue de poser de nouvelles énigmes :

Le chauffeur de bus moyen est petit et rondouillard. Il possède généralement la bonne humeur et l'entêtement d'un singe du diable australien, qualités que rien ne peut ébranler.

On a recensé environ 197 types de conducteurs de bus à travers le monde. Des différences visuelles existent parfois, par exemple entre les conducteurs nigérians et danois.

Cependant, à y regarder de plus près, il apparaît clairement que tous les chauffeurs de bus du monde partagent la caractéristique d'être profondément puissants et, d'une certaine manière, dominants.

Ah, vous n'êtes donc pas seulement une personne dotée d'un sens de l'humour qui aime la satire, les images drôles et les blagues, non, vous faites aussi partie de ces curieux qui font défiler la page vers le bas.

Intéressant.

D'accord, nous l'avons noté.

Bon, maintenant, retournons en haut de la page ou découvrons les dernières blagues à la une.

Cela se manifeste souvent par des farces aventureuses, pour lesquelles nous ne voulons pas le reprocher davantage, car il semble s'agir d'une luxure qui n'est plus contrôlable mentalement, mais plutôt d'une pulsion sous-jacente beaucoup plus profonde.

Nous devons donc accepter cela et espérer une période de perfectionnisme dans notre évolution.

Sommes-nous tous condamnés jusque-là à être les otages maladroits des exploits de force imprévisibles accomplis par des hommes minuscules aux commandes d'énormes volants ? La réponse est forcément : OUI !

Nous n'avons aucune chance là-bas.

Le chauffeur tchèque continuera de démarrer le moteur diesel des années 1940 et de laisser les portes ouvertes avant le départ. Et il finira sa cigarette bon marché même après que tous les passagers seront montés à bord.

Le chauffeur de bus danois continuera de passer devant la classe scolaire d'apparence allemande garée sur le bord de la route.

Et prenez un autre itinéraire en deux heures.

Ah, vous n'êtes donc pas seulement une personne dotée d'un sens de l'humour qui aime la satire, les images drôles et les blagues, non, vous faites aussi partie de ces curieux qui font défiler la page vers le bas.

Intéressant.

D'accord, nous l'avons noté.

Bon, maintenant, retournons en haut de la page ou découvrons les dernières blagues à la une.

En Jamaïque, le chauffeur continuera de faire une brève halte pour récolter du cannabis sur les routes cahoteuses et sablonneuses, réservant quatre places pour des enceintes portables et divertissant ses passagers avec du karaoké reggae. Et notre homologue local trouvera toujours le moment idéal pour vous claquer la portière au nez.

Il freinera brusquement à chaque feu rouge et aura un orgasme intérieur chaque fois que le bus sera bondé, afin de pouvoir ensuite mettre le chauffage à fond.

Chers passagers de bus, nous devons tout simplement accepter cela.

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Contrôle des billets dans le bus.

Une grand-mère montre sa carte.

Madame, c'est un billet pour enfant que vous avez là.

Ça vous montre combien de temps j'ai attendu le bus.

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Un homme monte en boitant dans un bus.

Le chauffeur de bus, très aimable, le soutient et le conduit à son siège.

Il demande : « Que puis-je faire pour vous ? »

« Oh, ils pourraient mettre ma jambe gauche sur le siège d'en face. »

« Le chauffeur de bus fait cela et demande : « Puis-je faire autre chose pour vous ? »

"Oui, vous pouvez lever mon autre jambe aussi."

« Le chauffeur de bus fait la même chose. »

« Pourriez-vous aussi mettre un oreiller derrière mon dos ? »

« Le chauffeur de bus fait de même, puis dit : « Je ne veux pas être insistant, mais qu'est-ce qui ne va pas chez vous ? » »

Le passager soupira et répondit : « Vacances ! »

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Un Autrichien postule à un poste de chauffeur de bus auprès de la compagnie de transports publics viennoise. « Vous conduirez un bus de ville, vous devrez donc conduire et percevoir les titres de transport ! » « Pas de problème », répond l'Autrichien, « je peux gérer ça ! » Le lendemain, il commence à travailler. Une demi-heure plus tard, il se présente au bureau de son patron et lui avoue que le bus a eu un accident et est complètement détruit. Le patron est sous le choc : « Mais, monsieur, comment est-ce possible ? » « Je n'en ai aucune idée », répond le nouvel employé, « j'étais juste en train de percevoir les titres de transport à l'arrière ! »

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NOTRE PRIÈRE QUOTIDIENNE

Notre bus

Que vous soyez en atelier ou en voyage,

Que ta boîte de vitesses soit sanctifiée,

Vos passagers arrivent,

Augmentez votre vitesse,

Comme pour le compteur de vitesse,

Il en va de même pour le tachygraphe.

Donnez-nous aujourd'hui notre ticket journalier,

Et veuillez nous excuser pour nos erreurs de commutation,

Comme nous

Excusez votre consommation de diesel,

Et ne nous conduis pas dans des fossés

Mais conduisez-nous sains et saufs à destination,

Car chaque rue est à toi

Et l'arrêt de bus

Pour l'éternité.

Amen.

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Le serrurier Marcel, le maître Galisch et notre patron, M. Andrich, sont occupés à astiquer notre flotte de véhicules. Sous le pot d'échappement d'un des bus, ils découvrent une lampe magique.

Ils les frottent et un esprit apparaît qui dit :

« Chacun de vous a un vœu. »

Notre serrurier Marcel s'écrie : « Moi d'abord ! Je veux être en Californie, sillonner les plages au volant d'une superbe voiture vintage, et admirer le coucher du soleil. Plus jamais de travail ! Plus jamais de soucis ! »

Et voilà, il est parti.

« Maintenant moi ! » crie notre maître Galisch.

« Je veux être aux Caraïbes avec la plus belle fille du monde et des cocktails exotiques. »

Et voilà, il est parti lui aussi.

"Et maintenant, à vous", dit l'esprit à notre directeur général, M. Andrich.

« Je veux que ces deux idiots reviennent au bureau après le déjeuner. »

Et la morale de l'histoire : laissez toujours le patron parler en premier !

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Un passager tape sur l'épaule du chauffeur de bus pour lui poser une question.

Le conducteur hurle, perd le contrôle de son véhicule, manque de peu un autre bus, traverse le trottoir à toute vitesse et s'arrête à quelques centimètres seulement d'une vitrine.

Pendant quelques secondes, tout est silencieux, puis le chauffeur de bus dit : « S'il vous plaît, ne refaites plus jamais ça ! Vous m'avez fait une peur bleue. »

Le passager s'est excusé : « Je n'imaginais pas que vous seriez aussi surpris par une simple tape sur l'épaule. »

« Ce n'est pas vraiment de votre faute », a dit le chauffeur.

« Aujourd'hui, c'est mon premier jour comme chauffeur de bus. Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard. »

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Dans le bus, une passagère fait remarquer à une dame âgée qu'elle a oublié un paquet. « Ne vous inquiétez pas », lui dit-elle, « c'est le petit-déjeuner de mon mari. Il travaille aux objets trouvés. »

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Un vendeur de bus achète un puzzle de 15 pièces. Au bout de trois semaines, il le termine et appelle son ami : « J’ai résolu le puzzle en trois semaines. C’est vraiment génial ! »

L'ami dit : « Pourquoi faire le meilleur temps ? D'autres peuvent le faire en trois minutes. »

Le vendeur de bus a dit : « Oh, vous n'y croyez pas vraiment. C'est même écrit sur l'emballage : trois à quatre ans ! »

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Le propriétaire d'une compagnie de bus acheta un nouveau bus. Il monta à bord, appuya à fond sur l'accélérateur et percuta un arbre. Il se réveilla à l'hôpital et regarda autour de lui. À côté de lui gisait un homme originaire du Kenya.

Le propriétaire de la compagnie de bus s'est exclamé avec admiration : « Waouh, ça marche vraiment bien ! Même en Afrique ! »

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Un chauffeur de bus voyage en Égypte à bord d'un bus neuf et traverse un pont sur le Nil. Il doit faire une embardée pour éviter un chameau, et le véhicule tout entier, avec le chauffeur et les passagers, bascule dans le fleuve.

Le chauffeur regarda autour de lui, paniqué à l'idée de savoir comment il allait sauver tous ses passagers. Soudain, il aperçut un crocodile qui nageait vers lui. Il s'exclama : « Ce service de secours est incroyable ! Je ne savais même pas qu'ils avaient des canots de sauvetage Lacoste ! »

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Un homme demande au chauffeur de bus : « Pouvez-vous m'indiquer le chemin le plus rapide pour aller au cimetière ? »

« Bien sûr ! Allonge-toi juste devant mon bus ! »

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Sur la ligne Hanley-Bangnal, dans le Staffordshire (Angleterre), les bus passent régulièrement devant des passagers en attente sans s'arrêter. Suite aux plaintes reçues, le conseiller Arthur Cholerton a expliqué que si les bus s'arrêtaient pour laisser monter des passagers, ils ne pourraient plus respecter les horaires.

(Extrait du livre : « It Can Always Get Worse » de Laurence J. Peter)

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Les 10 règles du chauffeur de bus

1. Roulez TOUJOURS 20 km/h en dessous de la limite de vitesse. (Vos passagers voudront certainement profiter du paysage.)

2. Approchez-vous des feux de circulation (qui sont encore verts) très lentement, en espérant qu'ils repassent au rouge. (Cela vous laisse le temps de trouver la pédale d'accélérateur...)

3. N'empruntez pas votre itinéraire habituel. (Et emmenez vos passagers dans des endroits où ils ne sont jamais allés auparavant.)

4. Soyez ferme lorsque vos passagers (plus âgés) sont dans l'allée. (C'est amusant et ça leur remonte le moral : seul l'avion fait mieux !)

5. Arrêtez-vous à chaque arrêt, même si personne ne veut monter ou descendre. (Peut-être que certains passagers se raviseront et prendront la fuite...)

6. Ne respectez pas votre horaire et arrivez toujours avec 5 à 10 minutes de retard. (Cela démontre votre créativité.)

7. Ouvrez les portes suffisamment tôt pour sortir… et refermez-les rapidement. (Comme ça, vous affinerez un peu vos formes !)

8. N’annoncez pas le prochain arrêt. (Après tout, les passagers ont aussi des yeux dans la tête.)

9. Il est préférable d'envoyer les contrôleurs dans les allées lorsqu'il y a foule. (Comme ça, vous apprenez à mieux vous connaître...)

10. Si vous êtes à l'heure, restez-y et, par conséquent, ne laissez monter personne d'autre, même s'ils vous supplient à la porte. (Après tout, le passager avait 10 secondes de retard.)

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Un chauffeur de bus, perplexe, se retrouve devant un passage souterrain. Son véhicule est trop haut de quelques millimètres seulement. Un passant s'approche et lui conseille : « Il suffit de dégonfler un peu les pneus, et vous passerez sans problème ! » Le chauffeur grommelle : « Ouais, c'est ça, il me manque des millimètres en haut, pas en bas… »

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Deux amis discutent. L'un d'eux dit : « J'ai toujours rêvé de conduire une grosse voiture et d'avoir plein d'argent en poche ! »

« Alors ? Le rêve est-il devenu réalité ? »

« Oui, je suis chauffeur de bus ! »

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Un passager s'apprête à monter dans un bus, tenant un sachet de frites dans une main et une saucisse au curry dans l'autre.

Le chauffeur de bus a alors dit : Hé, le bus n'est pas un wagon-restaurant !

Réponse du passager : Je sais, c'est pour ça que j'ai apporté ma propre nourriture !

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Chaleur étouffante dans le bus : les passagers grognent bruyamment. Le chauffeur déclare : « Si le calme ne revient pas, je vais allumer le chauffage… »

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Pourquoi les bus typiques de Frise orientale ne font-ils que 2 mètres de long mais 12 mètres de large ? Parce que tout le monde veut s’asseoir à côté du chauffeur.

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Dans le bus touristique, en route pour l'Espagne, un couple était assis derrière moi. L'homme essayait depuis un bon moment de bloquer l'accoudoir. Il le levait et l'abaissait avec force, et il grinçait à chaque fois. Ça commençait à m'agacer. Soudain, il m'a demandé : « Pourriez-vous m'indiquer comment bloquer ces accoudoirs ? »

Ce à quoi j'ai répondu, complètement exaspéré : « Oui, avec conviction ! »

Au milieu des rires soudains des autres passagers, sa femme s'écria : « Tu vois, je dis toujours que tu n'as pas de sensibilité dans les os ! »

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Le bus de l'équipe du Borussia Dortmund se dirige vers le match à l'extérieur contre Gladbach. Soudain, un passage souterrain apparaît devant eux. Le chauffeur freine brusquement et s'arrête. « Quelle idée stupide ! Seulement 3,10 mètres de hauteur libre ! » Andy Möller rétorque : « Alors, tu passes sans problème, ou tu vois la police ? »

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Dix signes indiquant que votre chauffeur de bus est un peu trop vieux :

10. Si vous lui achetez un billet, il vous dit : « Ça fera trois Reichsmarks... euh... D-Marks. »

9. Il a un téléviseur portable dans sa cabine de chauffeur pour pouvoir regarder « Derrick » en conduisant.

8. Il porte son chapeau en conduisant et parcourt la moitié du trajet avec le frein à main serré.

7. Qualifie Liz Taylor de « jeune beauté »

6. Il parle de sa prostate à tout le bus par l'interphone.

5. À chaque fois qu'il freine aux feux rouges, son dentier tombe de sa bouche.

4. Vous pensez le reconnaître comme étant le type qui a allumé la flamme olympique à Atlanta.

3. Il tabasse tous les fraudeurs avec sa canne.

2. Annonce près des trois quarts de ses arrêts par « Prochain arrêt : j'ai oublié ».

…et le signe numéro un que votre chauffeur de bus est un peu trop vieux : il descend tout simplement à l’arrêt « maison de retraite ».

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Un chauffeur de bus remontait une montagne en marche arrière. Un policier l'arrêta et lui demanda : « Pourquoi remontez-vous la montagne en marche arrière ? » Le chauffeur répondit : « Eh bien, vous ne pourrez peut-être pas faire demi-tour en haut. » Le soir même, alors qu'il redescendait la montagne en marche arrière, le policier lui demanda : « Pourquoi remontez-vous encore en marche arrière ? » Le chauffeur répondit : « Vous pourriez faire demi-tour là-haut… »

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Le petit Fritz est assis dans le bus et voit le mot « pute » sur une affiche.

Grand-mère, qu'est-ce qu'une pute ?

Un chauffeur de bus !

Puis il voit le mot préservatif-

Grand-mère, qu'est-ce qu'un préservatif ?

Un billet !

Puis son regard se pose sur le mot « puff ».

Grand-mère, qu'est-ce qu'un bordel ?

Un arrêt de bus !

Le lendemain matin, dans le bus qui les emmenait à l'école :

Hé pute, donne-moi un préservatif et laisse-moi sortir au prochain bordel !

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Comment appelle-t-on autrement les conducteurs de bus ? Des conducteurs de camions à cravate !

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Lors d'une réunion d'anciens élèves, deux camarades de classe discutent. L'un d'eux dit :

« J’ai toujours rêvé de conduire une grosse voiture et d’avoir beaucoup d’argent en poche. »

L'autre personne demande, intriguée :

«Alors, ton rêve s'est-il réalisé ?»

« Oui, je suis chauffeur de bus ! »

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Franzi dit au fils du voisin :

« Mon père conduit une très grosse voiture et a toujours les poches pleines d'argent. »

Ce à quoi le fils du voisin a répondu : « Mon père est aussi chauffeur de bus. »

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Dans le bus. Un passager est complètement exaspéré.

« Vous ne pouvez pas accélérer un peu ? » lança-t-il sèchement au chauffeur de bus.

« Je pourrais », répondit-il calmement, « mais je n’ai pas le droit de descendre du bus ! »

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Un homme monte dans un bus et demande au chauffeur : « Ce bus va-t-il à la gare centrale ? » Le chauffeur ne réagit pas. L'homme insiste : « Allez-vous à la gare centrale ? » Toujours aucune réaction. Agacé, l'homme descend du bus qui redémarre. Un passager demande au chauffeur : « Pourquoi n'avez-vous pas répondu à cet homme ? » Le chauffeur réplique : « Vous croyez que j'ai envie d'un coup de poing ? »

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Ulrike emmène ses enfants en excursion en bus. Elle demande au chauffeur : « Dois-je payer pour les enfants aussi ? » Il répond : « Pas pour les enfants de moins de six ans ! » Soulagée, Ulrike s'exclame : « Tant mieux, je n'en ai emmené que deux ! »

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La classe de 6e B est en excursion à Paris. Un élève s'assoit à côté du chauffeur de bus et pose des questions farfelues, comme : « Si ta mère était un chien et ton père un chat, que serais-tu ? » Le chauffeur répond : « Je ne sais pas, je dirais chat-chien. » Arrivés à Paris, le chauffeur demande : « Si ta mère était une prostituée et ton père un proxénète, que serais-tu ? » Le garçon répond : « Un chauffeur de bus scolaire. »

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Un homme, assis dans un bus, lit des statistiques sur les naissances et les décès dans un livre. Soudain, il se tourne vers une femme : « Saviez-vous qu’à chaque respiration, une personne meurt ? » La femme répond : « Intéressant, mais avez-vous déjà essayé avec du dentifrice ? »

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Le chauffeur de bus à un passager : « Vous ne voulez pas vous asseoir ? » – « Non, je suis pressé ! »

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Un chauffeur de bus et un évêque sont déjà au paradis ; pourtant, l'évêque n'a qu'un appartement sombre et humide au sous-sol, tandis que le chauffeur de bus vit dans une somptueuse villa. L'évêque demande prudemment à Pierre s'il ne s'agit pas d'une erreur. Pierre consulte son livre de sagesse : « Non, tout va bien. Voyez, les gens se sont endormis pendant vos sermons, mais tout le monde a prié pendant celui du chauffeur de bus ! »

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Le voyage en bus est souvent une expérience,

mais avec un résultat effrayant.

Parce que le conducteur conduit de façon tellement dangereuse,

Il a failli se tuer.

Une fois qu'il a franchi une clôture,

et immédiatement après à un arbre.

Heureusement, personne n'a été blessé.

Mais il a fait une tête stupide.

Rayures, bosses et autres dommages,

tout comme les fossés en bord de route.

Ce chauffeur peut gérer n'importe qui.

une véritable lutte pour la survie.

Il a déjà causé tellement d'accidents,

que plus personne n'osait monter dans le bus.

Mais voilà, quelqu'un réussit à entrer.

Il doit être très courageux.

Il n'a probablement pas encore entendu la nouvelle non plus.

que le chauffeur détruit tous les bus.

Parce que c'est déjà généralement connu,

Ce conducteur est complètement idiot.

Mais finalement, même après des excuses,

Le chauffeur reçoit sa notification de licenciement.

Les rues sont de nouveau calmes.

et plus jamais de traces sur la pelouse.